Bramson ORT College - Ooolááááá! Eu sou o Felipe Neto! Seeeja bem vindo para mais um "virlurghbul". "Flagbres" "Fligres" Mô, vem cá! Pra elevar a audiência. Caraca, amor! Você é muito baixinha! (FELIPE) O quê? (BRUNA) Ué, acordou agora? Por quê? (BRUNA) Eu sempre fui. Bota... Fica na ponta do pé. Isso! (FELIPE) Gente! Olha que casal lindo! Esse casal não combina? (BRUNA) E se for assim, ó? Ah, aí não combina tanto. (BRUNA) Ai, aquele... (BRUNA) Aquele cara lá, que é jogador. E a namorada dele é bem pequenininha! (FELIPE) Ah, o jogador de basquete? (BRUNA) É! É o Shaquille O'Neal, né? (BRUNA) Aham! (FELIPE) Com a namorada pequenininha. Hoje, o vídeo é sobre esse tipo de coisa. Coisas que não combinam! Mas, que não precisam combinar, pras pessoas serem felizes, né? (FELIPE) Por exemplo, o Shaquille O'Neal... (BRUNO) Tipo eu, aqui no meiooooo! (BRUNO) Combina muito! Somos muito felizes! (FELIPE) Eu já não queria gravar hoje. (BRUNA) Mô, seja bem vindooo... (BRUNA E FELIPE) Para mais um vídeo! (BRUNA) Aqui no canal... Do Felipe Neto! (BRUNA) Êêêêê! (FELIPE) Já se inscreveu? Já clicou no like e se inscreveu? Fala pras pessoas se inscreverem, amor! Tem que usar palavras. (BRUNA) Por quê? O... Vê... Ah! (BRUNA) Ah! (BRUNA) Ah! (BRUNA) Ah ah! Fala como é que é o nosso choro. (BRUNA) Úúúúú... É, quando a gente fica triste um com o outro, a gente faz isso. (FELIPE) Você consegue me imaginar, num momento de intimidade com a Bruna, fazendo "Úúúúú..."? (BRUNO) Não. (BRUNA) Ele é tão bonitinho e fofo! (BRUNO) Eu imagino o Felipe sendo o namorado mais seco da história da face da Terra. (BRUNA) Muito fofo! Bruno, eu não namoro você! (BRUNO) É verdade. (FELIPE) Você... (FELIPE) O Bruno é muito bom. Porque o Bruno vira pra mim e fala assim: "Felipe..." Porque hoje, gente... Eu vou contar a verdade pra vocês. Tá rolando um churrasco aqui na Netolab. E aí, tá todo mundo lá embaixo! Sol, piscina, futebol! Todo mundo feliz! Aí, o Bruno começa a me encher de mensagem. "Tem que gravar hoje.". (FELIPE) "O editor falou que vai cometer suicídio, se você não gravar hoje.". Pior que não é piada. (FELIPE) Aí, eu vim... Eu tô aqui! Tava lá embaixo! Aí, eu só respondo pro Bruno: "Engraçado você estar falando isso, mas VOCÊ NÃO TÁ AQUI!". (BRUNO) Mas é porque o canal é teu. Ele tava falando: "Tem que gravar.". De casa! (FELIPE) "Tem que gravar, Felipe Neto.". (FELIPE) Mô, vem cá! (FELIPE) Aí, é o seguinte... Hoje, a gente vai falar de casais que não combinam! (FELIPE) Que não tem nada a ver com casal, casal! (BRUNA) Olha, eu acho isso ridículo porque, quem acha que tem que combinar é o próprio casal! Mas, não é casal de pessoas. (BRUNA) É casal do quê? De bichos? (FELIPE) Vamos começar? Eu vou explicar. Tá bom? Então, fala pras pessoas se inscreverem. (FELIPE) Você tem que falar, amor! (BRUNA) E se eu não quiser?! Aí, não fala! (BRUNA) Ahhnnn... Já se inscreveu? (BRUNA E FELIPE) Já deixou o seu like? (BRUNA) Óóóó! Jinx! (BRUNA) Ó, alguém vai ficar grávida! (BRUNA) A gente falou junto. (BRUNO) Hein? (FELIPE) Pera aí, pera aí... (FELIPE) Não era pra esse... Não era esse, o caminho. (BRUNA) Quando duas pessoas falam juntas... (FELIPE) Eu falei "jinx" e significa que, se você falar... Você vai ter azar! (FELIPE) E agora? (BRUNA) E porque daí, eu fiquei grávida! Então, eu que tô a grávida! (BRUNA) E aí, você falou "azar". (BRUNO) Clickbait, "Eu vou ser pai!"! Não, nada a ver! Eu vou começar o vídeo, mô! (FELIPE) Você fica fazendo os comentários no lugar do Bruno hoje, tá bom? (BRUNA) Não "quer". Por quê? Tô pisando no seu pé. (BRUNO) Eu posso comer churrasco, então? Não, Bruno! Senta esse rabo aí! Vambora! Vamos começar! Olha só, pra vocês entenderem quais são as coisas que não combinam. Eu vou começar bem fácil e didático, pra vocês entenderem. Por exemplo... Ameixa e QUALQUER COISA! Ameixa não combina com nada! Ameixa combina com idade. Com idoso! (BRUNA) Ameixa combina com iogurte, pra... (BRUNO) Cocô! (BRUNA) Fazer cocô. (FELIPE) Exatamente! Logo, não é bom! Qualquer coisa que seja comida pra fazer cocô, significa que o teu corpo acha tão ruim, que ele quer se livrar logo! (FELIPE) Você entende isso? Tipo... "Ah, vou comer ameixa, pra fazer cocô.". É porque o corpo entra em desespero, quando você come ameixa, ele fala: "Libera esse troço de dentro de mim!". (BRUNO) Ué, mas e Yakult? (FELIPE) O que que tem Yakult? (BRUNO) Yakult é pra fazer cocô também e é gostoso. Quem falou isso pra você? (BRUNO) Yakult é pra fazer cocô, Felipe! Quem... (FELIPE) De onde você tirou que Yakult é pra fazer cocô, Bruno? (BRUNO) Eu tomo Yakult e faço cocô no mesmo dia! (FELIPE) Você faz cocô com qualquer coisa que você coma, Bruno! O Bruno bebe água... "Preciso fazer cocô." Meu Deus... Vamos ver, mais coisas que não combinam! Olha aí! Arroz e pas... Ah, esse, esse é clichê. Gente, foi a nossa produção aqui, a edição... A nossa equipe de roteiros de Massachusetts que elaborou essas imagens, tá? Então, se estiver ruim, a culpa é deles! (BRUNO) Eu acho que combina, arroz e passas. Arroz e passas combina? (BRUNO) Arroz e passas e milho e ervilha. Tudo junto, assim... (BRUNO) E um franguinho, com um pouquinho de maionese e batata palha! (ALGUÉM DA EQUIPE) Não. (BRUNA) Aí, virou o salpicão com arroz. (FELIPE) Arroz e passas é a pior coisa do mundo, velho! (BRUNA) Passa é ruim. Não, passa não é ruim! (BRUNA) Passa é ruim. (FELIPE) Não. (FELIPE) No açaí é bom. (BRUNA) Só quem tem mais de 60 anos acha bom! (BRUNO) Não, no açaí não combina não! (FELIPE) No açaí, é bom. (BRUNO) No açaí, é ruim. (FELIPE) No panetone, é bom! (BRUNO) No panetone é que é ruim! Panetone é ruim! Jogar pro alto e comer, é bom. (BRUNO) É, isso é mesmo. Entendeu? Então, não venha com essa não. Próximo! (BRUNA) É muito "coisa de 80 anos". Isso aqui é verdade. (BRUNO) Isso é "coisa de 80 anos". Se você já usou uma borracha dessa, você sabe do que essa imagem tá tratando. Se você nunca usou, é porque você é muito jovem. Pararam de fabricar essa borracha. Mais ou menos em 1926. Na época... Eu já tinha ido pra escola. E eles falavam... Não sei porquê, falavam... Que a parte azul da borracha apagava caneta! Mas, não apagava caneta! Apagava o papel. (FELIPE) Eu já falei isso aqui, uma vez, né? A parte azul apaga papel! E você passava e arrebentava o papel! "Ah, apagou a caneta". Apagou, mas também apagou a sua prova... Porque você não vai ganhar nota mais. (BRUNO) Você lambia a pontinha da borracha? (FELIPE) Lambia! Aí que estragava de vez! (BRUNO) Aí, dava ruim! (FELIPE) Nossa senhora! Vamos lá! Próximo que não combina... Churrasco e melancia. Aí, vegana! (FELIPE) Qual que é a do bagulho? Não combina ou combina? (FELIPE) Não combina. (SAMANTA) Não. Mesmo sendo vegana... Hoje é churrasco aqui! O que tu vai comer? (SAMANTA) Batata frita. Batata frita. (SAMANTA) Só. (ALGUÉM) E o óleo? (BRUNO) O óleo é de soja, né? (FELIPE) O óleo vem da soja, é. (BRUNA) Tem salpicão! Salpicão tem frango. (BRUNA) Mas... Ah, é. (BRUNO) E maionese. (FELIPE) E ovo. (FELIPE) E ovo. (SAMANTA) E maionese, é. E maionese. (BRUNO) Ou seja, a vida dela é uma desgraça. (FELIPE) Caraca... (FELIPE) Tu vai almoçar batata frita, vegana? (SAMANTA) Ué. (FELIPE) Que tristeza, cara. (FELIPE) Eu adoro aquele meme do cara que fala: "Gente, churrasco na minha casa, sábado!" "Tem algum vegano?" Aí a pessoa fala: "Eu! Que bom que você lembrou!" (FELIPE) Aí, ele tira do grupo. (FELIPE) Eu amo esse meme. (FELIPE) Próximo! (BRUNA) Amor, você não explicou! (FELIPE) O que eu não expliquei? (BRUNA) Churrasco com melancia. Ah, porque tem vegano que bota melancia, como se fosse carne. Na verdade, não é melancia. (FELIPE) É abacaxi! (BRUNO) Abacaxi. (BRUNO) Mas, abacaxi grelhado é gostosinho. (FELIPE) Eles... (FELIPE) É gostoso, mas não... Não mete o caô que é carne. (FELIPE) Os caras pintam o abacaxi "de carne". Olha aqui! Olha esse abacaxi! Isso é um abacaxi! E os caras fingem que é carne! O que que é? É tentar enganar o cérebro? "Eu vou comer e meu cérebro vai achar que é carne." Aí, tem gosto de abacaxi. (BRUNA) Eu pensei que é porque dava ruim na pessoa. Que não podia misturar os dois. Carne com melancia? (FELIPE) É que nem leite com manga. (BRUNA) Sim. Lembra desse... Desse negócio? Que não pode! A minha avó achava que, se comesse e fosse pra chuva, morria! Não pode comer e ir pra chuva. (BRUNO) Eu fazia vitamina de... manga. (BRUNA) De chuva. (BRUNO) É, de chuva... (FELIPE) Em Magé, é essa a vitamina que eles vendem. (BRUNO) Com areia do rio! (FELIPE) Vitamina de chuva. Próximo! Eu e a vida adulta. Vou contar pra vocês, um segredo que aconteceu. Ontem. É, a gente descobriu que uma pessoa tá grávida. (FELIPE) E aí... (BRUNA) E não sou eu! (FELIPE) Não é a Bruna! Não é a Bruna! (BRUNO) Não é a Mirela! Também não é a Mirela. (BRUNA) Olha só, pera aí! (FELIPE) Não é ninguém que vocês conhecem. (BRUNA) Pera aí, mô! (BRUNA) Eu só queria pedir pra, quando eu estiver numa foto, assim, com uma roupa coladinha... (BRUNA) E a minha pancinha estiver, assim... (FELIPE) Proeminente. (BRUNA) EU NÃO TÔ GRÁVIDA! É PANCINHA! (FELIPE) É cerve... Nem é cerveja. Nem cerveja você bebe. (BRUNA) Não, é... (BRUNA) É SORVETE! E aí, eu comecei a falar com a Bruna, né? "Caraca, cara..." "Gravidez e tal." "Que bizarro! Não sei o que e tal..." Aí, ela fechou meio, a cara. Depois eu vi que ela virou pra mim e falou assim: "Eu acho que, as vezes, você esquece que você tem 31 anos." (FELIPE) Tipo, como se eu estivesse olhando pra gravidez como se eu tivesse 20, entendeu? E aí, eu percebi o quanto eu não tô na vida adulta ainda! Porque o meu cérebro ainda tá nos 20 anos. Então, eu não combino com a vida adulta! Sinto muito... Um dia eu vou chegar lá tá, amor? Eu prometo! Tá bom? Ela tá fazendo assim, ó... (BRUNA) É sorvete! Não é... É pancinha! Família e WhatsApp! Concordo demais! Eu não estou em um grupo da família, do WhatsApp. Não tô em nenhum! (FELIPE) A família... (BRUNO) Tá no nosso. (FELIPE) No nosso o quê? (BRUNO) A família Neto. Ah, tá! Tudo bem, Bruno. Eu tô falando família... Família de pai, mãe, avó... (FELIPE) Tio, tia, cunhado, primo... (BRUNO) Ah, mas isso eu também não tô. Eu não tô em nenhum! (BRUNO) Mas, é porque eu não tenho mesmo. (FELIPE) Ai, Bruno! Para de estragar os momentos! A minha família nem tentou me colocar! Isso é que é o mais impressionante. (FELIPE) Ali eu percebi o quanto a minha família me entende. (FELIPE) Nem a família por parte de mãe, nem a família por parte de pai... Nunca tentaram me botar no grupo da família, que eu sei que tem! (FELIPE) Eu sei que tem porque eu já vi. Mas, nunca me botaram! Ai, Deus... Vocês estão se achando hilários, né? Vocês estão se achando engraçadíssimos. Não tem o Bruno, aqui, cantando também! (FELIPE) Aquele clipe que ele fez. (BRUNO) Mas, é... Mas é que tem uma pequena diferença, cara. (FELIPE) Qual? (BRUNO) O meu clipe foi pra ser zoeira, o seu foi pra ser sério. (FELIPE) Não... (FELIPE) Não importa. (FELIPE) Isso é um absurdo, tá? Família Canarinho é uma música incompreendida. (FELIPE) Daqui a 50 anos, alguém vai resgatar essa música... E o mundo inteiro vai ver o talento que tinha na música da copa! (BRUNO) Vão remixar ela, fazer um funk. (FELIPE) É... (FELIPE) Seus invejosos! Ah, isso é verdade! (BRUNO) Ahn? (FELIPE) Homem, comendo banana. É uma coisa que não combina. Porque homem tem a virilidade frágil! Eu já falei pra vocês... O homem tem a masculinidade frágil! Eu já vi homem comendo banana pelo lado! (FELIPE) Tipo, mordendo de lado, a banana! Pra não ficar com aquele frame de segundo... Que é ele, com a banana na boca. (FELIPE) Entendeu? Que é... Aquele frame, não pode ter! Aí, ele come pelo lado... Ou, então, ele come muito rápido! (BRUNO) É, mas quando tá sozinho em casa, vê se consegue enfiar tudo na boca, de uma vez só. (FELIPE) Nenhum homem... Nunca, Bruno. (BRUNO) É só eu mesmo? (FELIPE) Nunca! (FELIPE) Nunca! (BRUNO) Ah... (BRUNO) Eu consigo. (FELIPE) Pior que eu vi um vídeo desses, esses dias... (BRUNO) Do quê?! Viralizou no WhatsApp. Não, a... Era... Acho que era uma mulher. Que ela pega e faz isso. Ela pega a banana, bota toda na boca... E aí, na hora de tirar, quebra. (FELIPE) E aí, faz o que, querido? (FELIPE) Ai, Deus... Churros é assim também. Já viu homem comendo churros, na rua? Ele fica desesperado! Ele fica... Porque a primeira mordida é a mais complicada! (FELIPE) Porque tem aquele doce de leite. (BRUNO) Tem o doce de leite! Aquele momento, pro homem, é o momento divisor de águas, cara! (FELIPE) Ele fica olhando... "Tá certo eu ter desejo por isso aqui?" "Eu tô me sentindo estranho." E ele morde muito rápido, cara! Eu não tô nem aí. Eu pego e faço: Eu não ligo a mínima! Vamos lá! Ow! Que isso? (BRUNO) Tá maluco? Quem fez isso? (SAMANTA) Eu estou muito contra isso. Eu fiquei muito revoltada. (FELIPE) Quem fez? (BRUNO) Eu não sei. Essa é a coisa mais deliciosa do mundo! Caraca, macarrão com feijão é uma delícia! Quem inventou isso... Aí, quem fez isso aqui? Quem fez iss...? Foi tu, Kleber? (KLEBER) Cara... (FELIPE) Foi tu? (KLEBER) Eu não gosto. (FELIPE) Como que tu...? Macarrão com feijão é uma combinação maravilhosa, bicho! Tu cresceu aonde? Tu cresceu em apartamento? (FELIPE) Que isso, cara? Eu tô indignado! (BRUNO) Pra mim, só faltou a carne moída. (BRUNO) Macarrão, feijão e carne moída. (FELIPE) Calma, Bruno. (BRUNA) Na minha terra, os dois juntos se chamam Minestra. Minestra? Minestra? (BRUNA) Macarrão, feijão e vinagre. E vinagre? (FELIPE) Nossa. (BRUNO) Hein? (BRUNA) É Minestra. É um prato bem típico lá no sul. Vinagre? Isso eu nunca comi não. Mas, vamos pro próximo. (BRUNO) Tá maluco! Combina muito! (BRUNO) Ai, ai... Dói! Dói! Dói! (FELIPE) Eu vou te tacar um pincel! (BRUNO) Isso dói! Olha só... Toda mãe... Pai, vó e vô... Que faz maionese em casa. NÃO BOTA MAÇÃ! Sabe por quê? Porque parece batata. E você vai morder... Achando que é uma batatinha. E vem aquele *CREC* da maçã. E aquele gosto mais doce e azedo, ao mesmo tempo. NÃO COMBINAAAA! PARA DE BOTAR MAÇÃ NA MAIONESE! Tá feito aqui, o meu apelo. (BRUNO) Eu gosto. (BRUNA) Eu acho uma delícia. Não é possível, gente! Não é possível! Sério, não é possível! Não é possível! (FELIPE) Não é possível que vocês gostam de maçã na maionese. (BRUNO) Muito! (SAMANTA) Até eu, que não como, não gosto. (FELIPE) Até a vegana não gosta de maçã na maionese! (BRUNO) Mas, ela não come maionese! Mas, não gosta de maçã! Por favor, deixa nos comentários! Acabar com a maçã na maionese! A gente tem que passar isso pra frente! Mosquito e ouvido. Vocês sabiam que o mosquito, no nosso ouvido... Ele não faz esse som, com as asas? Ele FAZ o som. (BRUNO) Hein? Aquele barulho que a gente ouve... *ZZZZZ* Não é a asa batendo. Ele FAZ o som. É intencional! O mosquito, na evolução da espécie, percebeu... Que incomodar o ouvido do que ele quer usar como alvo, pra poder sugar o sangue... Faz com que a pessoa, sei lá... Saia, se descubra... Ou, tal... E fique mais propensa a ser picada! (BRUNO) Mas, ele é meio burro, né? Porque você faz isso aqui... E morreu. Eu nunca acertei um mosquito no meu ouvido. (BRUNO) É, no ouvido, eu também não. Nunca acertei! Mas, é o som do inferno! Eu acho que o inferno tem som de mosquito. Todo mundo pensa que é fogo, chama, tortura, frigideira... Não! É você, 24h por dia, ouvindo: *ZZZZZZZZZZZZZZZZZZ* Aí, para! *ZZZZZZZ* Isso é o inferno! Então, pense bem, antes de roubar alguém! Ou de matar alguém. Ou de votar 17. (FELIPE) Não, mentira. (FELIPE) Vamos continuar aqui... Napolitano e chocolat... Sim! Mil vezes sim! Pelo amor de Deus, alguma empresa de sorvete, faz o napolitano sem chocolate! Eu gosto do sorvete de chocolate! Não é que eu não goste. Eu gosto! Mas, só de chocolate! Quando você mistura o sabor do chocolate com o morango e com o creme... Não combina! Eu tô levantando essa bandeira pela primeira vez, nesse país! Chocolate não combina com morango e creme! Quem for ver um pote de napolitano no meu freezer... Vai ver que tá a parte de chocolate... Fica inteirinha, assim, ó... (FELIPE) Porque eu só pego o creme e o morango. (BRUNO) E geralmente é o contrário, né? (BRUNO) A galera só pega o chocolate. Sim, porque não combina! O cara que inventou o napolitano é um burro! E nós somos mais ainda, porque nós compramos! Façam uma opção só de creme com morango, que eu vou amar! Mô, você que é especialista em sorvete, me defende aí! (BRUNA) Eu gosto dos três. (FELIPE) Droga. (BRUNO) Eu não gosto não. (BRUNA) Eu gosto dos três. Sabe o que eu faço ainda? (BRUNA) Quando tá derretendo, assim, a coisa, eu bato, bato e faço milk shake. É, mas aí fica gostoso! Quando o napolitano começa a misturar. Aí, você faz: (FELIPE) *TCHUTCHUTCHU* (BRUNO) Fica bom? Aí, fica gostosinho. É... (BRUNO) Eu não gosto de sorvetes. (BRUNO) Assim. (BRUNO) Eu só gosto de sorvete de iogurte. Como é que tu é desse tamanho? (BRUNO) Porque eu gosto de todas as outras coisas! (FELIPE) Cara, não existe "não gostar de sorvete", cara. É que nem não gostar de filhote de cachorro. (BRUNO) É... (BRUNO) É, assim... É que, sabe? Um gostinho meio artificial. (BRUNO) Mas, assim... Se for de... (FELIPE) Você tá comendo o sorvete errado, Bruno! (BRUNO) Se for de manga... É porque eu comia sorvete de Magé, Kaikó! (FELIPE) Kaikó? Eu não vou nem falar nada, porque essas empresas que o Bruno cita, de Magé... (FELIPE) Depois, todas vêm me citar no Instagram. (FELIPE) Elas vêm atrás de mim. (FELIPE) O Bruno tira sarro e depois a empresa vem atrás de mim. "Ah, a gente vai te mandar um exemplar." E eu fico: (FELIPE) Tá... (BRUNO) Chegou coisa da Paquera pra você? (FELIPE) Chegou. (NINGUÉM LIGA) Sério? (FELIPE) Paquera. (FELIPE) Eles mandaram mensagem. (BRUNO) MANDA PRA MIM! (FELIPE) Pizza e abacaxi! Nunca comi. Nunca comi! Mas, é muito famoso lá fora. Lá fora. Chama Califórnia, eu acho, essa pizza. É muito famosa lá nos Estados Unidos! O pessoal pede muito! Mas, nunca comi. Alguém já comeu? Pizza com abacaxi? (FELIPE) Não? (BRUNO) Não e nem tenho vontade. (FELIPE) Nenhuma. Eu também não tenho vontade. Mano, eu já tô comendo pizza... (FELIPE) Eu quero gordura! Eu não quero fruta na minha pizza! Só se for a doce, de banana. Aí, é maravilhosa! Ou morango. (BRUNO) Mas, é porque o abacaxi dá aquela impressão de que tá digerindo mais rápido. (BRUNO) E que tu fica magro. Isso aí, na feijoada, é muito bom. (FELIPE) Laranja também. (BRUNO) É, laranja, né? (FELIPE) Putsgrilo! E, por último... (FELIPE) Não, esse é sacanagem! Não, não! Esse é sacanagem! (FELIPE) Isso é sacanagem! (FELIPE) Não vou tirar sarro com o Vasco, não! Isso é sacanagem! Não, não! Dá pra fazer com um monte de times aqui, pô! Dá pra botar Flamengo e um cheiro gostoso. Entendeu? Dá pra botar Botafogo e uma pessoa sem estar chorando. (FELIPE) Entendeu? Não combina também. Dá pra botar Fluminense... O que não combina com o Fluminense? Uma mesa em pé! Porque eles viram as mesas. Entendeu? (FELIPE) Entendeu? (BRUNO) Eu não. Ele... Virada de mesa. (BRUNA) Eu não entendi nada. (BRUNO) Eu também não. (FELIPE) É piada de futebol, gente. Mas, olha... O que importa é que agora eu vou curtir o meu churrasco, pelo amor de Deus! Então, em homenagem, por eu ter abandonado os meus hóspedes... "Meus hóspedes". Parece até que o pessoal vai dormir aqui. Os meus convidados! Por ter abandonado e vindo aqui gravar! Se inscreve! E clica em "Seja membro" aqui embaixo, assina! Porque o dinheiro usado no "Seja membro" é usado para instituições de caridade... E para investimento em novos quadros aqui do canal tá, galera? Ele não é usado para lucro! Então, não é um projeto criado pra gente ficar mais rico! Ele realmente é revertido em coisas legais! Então... Clica em "Seja membro" aqui embaixo! Se inscreve no canal e vai ver esse outro vídeo aqui, vai lá! (BRUNO) Até porque, ficar mais rico é difícil, né? (FELIPE) Para com isso, Bruno! (FELIPE) Caraca, eu não aguento mais contratar segurança por causa do Bruno, velho! (FELIPE) A equipe já tem uns 15 seguranças e toda vez o Bruno continua falando disso!.
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Santa Cruz do Sul:
Hannah Velasquez, Chautauqua: State University of New York at Potsdam. Muriaé: Orange County Community College (SUNY Orange); 2010.
Clara Colon, Albany. Jequié: LIM College (Laboratory Institute of Merchandising), Midtown Manhattan; 2020.
Jade Cantu, E 70th Street zip 10021. Marília: Skidmore College, Saratoga Springs; 2017.