North Country Community College - Então esse vídeo aí, faz muito tempo desde que eu queria fazer cerca de um ano e meio Faz um ano e meio desde que Farid e eu estamos separados para facilitar as coisas, eu sempre digo que dois anos e tem sido cerca de um ano e meio na verdade Eu não sabia como fazer, queria fazer algo de bom Eu queria encontrar as palavras certas, escrever meu vídeo para ter certeza para ter certeza de que tudo é bom e então, esperei para encontrar as palavras certas. Que eu nunca encontrei e de fato, hoje eu recebi uma mensagem de uma garota no facebook que me contou sobre sua separação e os medos que ela sentia. E pareceu-me óbvio fazer este vídeo agora que estou fazendo essa série de vídeos chamados sem fitlro em que em que falo sem realmente pensar e em que eu expresso tudo o que sinto Me sinto mais livre e é legal Eu faço este vídeo lá agora e eu quero fazer isso de uma maneira diferente da que eu queria fazer no começo em vez de encontrar as palavras certas prefiro encontraras palavras as mais corretas e não apenas no sentido de o que funciona melhor mas no sentido que eu gostaria de ser o mais honesto possível para te explicar meus medos no momento da minha separação e como me senti e o que é ótimo é que agora eu tenho restrospectiva para lhe dizer commo isso aconteceu depois que eu enfrentei esses medos a ideia do vídeo não é te dar nenhum conselho Eu tenho esse sentimento, e talvez isso volte na conclusão mas tenho esse sentimento de que não é possível dar conselhos sobre separação porque toda história é diferente, todo resentimento é diferente nos dois lados do lado da pessoa numero 1 e do lado da pessoa numero 2 todo mundo viva as coisas de uma maneira diferente com base em seus próprios medos de sua própria história e, portanto, para lhe dar e então te dar um conselho sobre a história dele Eu acho que não faz sentido por outro lado, explicar exatamente o que eu experimentei e senti no meu modo de operação é um pouco como colocar ferramentas, coisas que você pode usar se precisar em relação com o que você precisa e sua própria história neste video este é um vídeo em que eu gostaria de falar sobre meus medos no momento em que me separei de Farid para resumir, se não nos conhecermos Eu fui casado por 8 anos Eu tive um marido excepcional Eu tinha um marido que era ao mesmo tempo meu melhor amigo e que por oito anos cuidou de mim todos os dias ele fez o melhor que poderíamos fazer para cuidar de uma pessoa isto é, eu era o centro de sua atenção e seu mundo por oito anos, que foi maravilhoso Eu era o centro do mundo dele e tudo o que ele fez em sua vida foi finalmente para me fazer feliz tudo o que ele fez, exceto quando ele me incomodou mas o que ele fez foi me fazer feliz no final e é alguém que sempre se comportou muito bem comigo que me respeitava muito e me dava muito amor e é por isso que ele ainda é meu amigo enquanto nos somos separados e nós escrevemos quase todos os dias para contextualizar Eu notei alguns medos que eu tive, eu gostaria de explicar a você esses medos te dizer como eu os confrontei, como os vivi e esperando que talvez seja isso, pode servir você o primeiro medo Eu falei sobre isso em outro vídeo, foi a pergunta: quem vai me proteger agora? Eu te disse na verdade que eu tenho um marido que me protege muito, de tudo ele me protege fisicamente, isso é dizer quando eu estava com Farid, sabia que nada poderia acontecerde perigoso e eles vieram até nós cheios de galés, cheios de coisas, nós fomos atacados várias vezes mas eu nunca tive medo esse sentimento de confiança Eu nunca tinha sentido isso antes Eu não sei se eu iria encontrá-lo com alguém agora, mas é diferente Eu acho que tenho autoconfiança suficiente para parar de precisar de alguém em qualquer caso, esse sentimento era muito forte e quando me separei me lembro de um dia em que Eu estava andando na rua em Paris Eu ia para a Tailândia e em um momento eu passei em frente de alguns caras que estavam em um banco e não tinham feito nada errado e eu tive um pequeno sentimento de medo como pode ter mulheres na rua à noite e aí eu percebi que Farid não estava mais lá para me proteger e também percebo que nunca tinha viajado sem ele na verdade, a primeira vez que viajei foi com meu marido e e viajamos muito durante os oito anos que passamos juntos e a primeira vez que viajei sozinha foi depois que nos separamos e então eu tive um medo enorme uma bola enorme na barriga naquele momento para me dizer "quem vai me proteger agora? como vou fazer isso?" se eu for assaltado, agredido Fomos roubados muitas vezes Farid e eu e sempre foi ele quem administrou a situação Eu era o lado onde eu tempero as coisas e me certifiquei de que vivêssemos bem e Farid sempre foi um cara concreto é uma pessoa que ter os pés bem fincados na terra é ele que resolver problemas práticas isto é, como recuperar as coisas? ou gerenciar problemas de seguro como recuperar dinheiro se alguém nos roubou como sair de situações difíceis por exemplo, quando nos roubamos tudo na Argentina tudo isso foi Farid quem resolveu esses problemas Eu disse para mim mesmo, eu não sou capaz e depois, olhando para trás porque já faz dois anos e muito tempo na estrada sabe que essa força ele me legou de alguma forma tudo o que ele me ensinou e todos os momentos em que ele me colocou em confiança bem esta confiança agora ela está em mim e quando eu viajei sozinha, eu usei essa confiança que ele me deu para ser capaz de criar o meu e ser capaz de me proteger e agora enquanto eu moro em uma cidade perigosa que é o Rio, enquanto eu fui para a Índia sozinha e eu sempre estive sozinho na Índia à noite, viajando de mochila nas ruas Eu realmente não tenho nenhum medo Eu não sinto mais esse medo eu poderia sentir naquele momento esse medo ai saber como vou me proteger fisicamente Eu sei que sou vulnerável porque sou um ser humano e posso morrer Eu sou ainda mais vulnerável porque sou um ser humano feminino Eu posso ser atacado de muitas maneiras horríveis especialmente agressão sexual isso pode acontecer enquanto viajava, estando no Brasil, estando em todo lugar na minha casa isso pode acontecer mas eu não tenho medo disso outro medo no momento em que eu queria separar de Farid Eu estava com muito medo de perder minha casa perder tudo o que eu tinha e não saber onde eu iria morar depois Lembro que Eu pensei na minha casa, que não era uma casa incrível que você vê e eu olhei minhas coisas na minha casa, minhas roupas minha mobília e o que havíamos construído com Farid, na verdade e além da questão material eu também pensei sobre a questão da casa que nós criamos e eu pensei que era terrível e me perguntei se valeria a pena perdê-lo como vou fazer a seguir? Como vou fazer tudo de novo? Como vou reconstruir tudo e de fato há duas coisas que me ajudaram Eu tenho um amigo, quando eu disse a ele esse medo ela me disse que é muito imbecil ela me disse que há um apartamento ao lado de sua casa que estará disponível é um apartamento mobiliado para que você não precise de móveis o proprietário eu a conheço, em seguida, é em que ela vai deixar você levar o apartamento o aluguel é barato, você pode ir lá. Eu nunca fui lá porque eu fui fazer um viagem pelo mundo mas só para saber que tive essa oportunidade em algum momento, para saber onde eu ia chegar isso me deu muita tranquilidade e isso me ajudou muito para superar esse medo esse medo enorme de me dizer: para onde eu vou? esse medo eu tenho mais minha casa o que eu vou fazer? e a outra razão que consegui superar esse medo é algo que é mais da minha vida antes dos quais talvez eu não falasse nessa corrente talvez eu explicasse se é interessante, eu não sei é que na verdade Eu tive uma infância um pouco complicada e minha mãe, meus irmãos e irmãs e eu nós perdemos tudo muitas vezes Eu tive várias vezes uma casa, objetos que perdi completamente nós mesmos morávamos na rua e há um dia por exemplo o que para mim é inesquecível porque é uma experiência que me traumatizou no lado positivo quem me mudou mesmo que não seja muito, me mudou e isso ainda impacta hoje em todas as minhas decisões em muitas decisões que eu tomo na verdade, em algum momento de nossas vidas, meus irmãos e irmãs minha mãe e eu acabamos na rua. Minha mãe estava grávida do meu segundo irmão, o primeiro foi um bebê no carrinho havia minha irmãzinha e eu nós tivemos que fugir de Marselha, nós fomos para a estação de trem de Saint Charles pegamos um trem que foi em direção a Pau pegamos esse trem porque ele estava saindo e já tínhamos morado em Pau então conhecíamos a cidade, as pessoas um pouco pegamos esse trem aleatoriamente sair o mais rápido possível na verdade, chegamos à noite em Pau e me lembro muito bem daquele momento em que chegamos na estação de trem e, de fato, não tínhamos um plano B nós estávamos na rua na estação na rua nós não sabíamos para onde ir e nós não sabíamos o que fazer e era terrível e minha mãe não estava em um estado para encontrar soluções rapidamente porque ela estava muito grávida com um bebê em seus braços, minha irmãzinha e eu e na verdade eu fui ver a polícia que estavam na estação e eu disse a eles "meus irmãos e irmã, minha mãe e eu estamos na rua não sabemos o que fazer" "você poderia nos ajudar?" eles nos levaram para um centro de acolhimento onde morávamos muito tempo Eu vou falar sobre isso, eventualmente, se pode ser realmente interessante Vou fazer um vídeo sobre o assunto esta experiência e todos os outros que eu experimentei porque eu estive em centro de acolhimento antes e depois essas experiências me ensinaram que uma casa, um apartamento , os moveis estas são coisas que podemos pedre Eu sei que há muitas pessoas ligadas a esse tipo de coisa que eu entendo muito bem. sendo ligado à sua casa para construir sua casa para construir seu ninho, seu casulo para muitas pessoas é reconfortante é seguro mas comparado com minhas experiências para mim não é garantia de segurança quando estou em uma casa, sei que posso perdê-la, quando tenho uma coisa também Eu sei que posso perder, tenho experimentado então essas duas coisas, isso faz que Eu superei esse medo e finalmente correu muito bem porque para afastar esse medo de não ter uma case Resolvi morar com minha mochila essa foi a minha solução, mas existem muitas outras soluções Eu decidi viver com apenas uma mochila, eu poderia ter escolhido o apartamento que meu amigo me propôs Eu poderia muito bem ter ido morar com amigos Eu poderia ter ido morar com minha família Eu poderia ter encontrado outras soluções porque há muitas mas é verdade que quando nos deparamos com essa pergunta: "O que eu vou fazer, para onde estou indo?" nós temos esse sentimento que não há solução tudo é preto, tudo é misturado. É muito difícil para encontrar uma saída Eu ainda penso em minha mãe que se encontrou nesta situação de ter que desistir de tudo e sair e além disso ela teve filhos ela não hesitou em fazê-lo e se é minha mãe ou eu minha mãe que é um mulher muito forte nós sempre nós sempre encontramos soluções e lá ainda penso em um dia da minha vida que é muito comum mas isso também marcou-me muito, e eu não sei porque faz parte da minha construção, é o dia nós estávamos em Pau e passamos muito tempo no centro de acolhimento e em um ponto nós tínhamos nosso próprio apartamento, estávamos em uma cidade era um apartamento muito grande, um apartamento social chegamos no apartamento mas não tínhamos nada Eu tinha meu quarto, minha irmã tinha um quarto, meus irmãos tinham um quarto e minha mãe tinha um quarto, era um apartamento muito grande e nós estávamos mais acostumados com isso foi cerca de um ano em que vivemos em centro de acolhimento vivíamos em lugares pequenos que tínhamos para compartilhar todos juntos, sem privacidade, sem espaço o que foi bom para nós, ficamos felizes. Mas eu não estava acostumado ter meu próprio quarto. E lembro que minha mãe minha mãe me comprou um pequeno sofá Eu não sei como é chamado, mas são os pequenos sofás de espuma que se desdobra na verdade, eu tinha so isso no eu quarto sim, ela me comprou também como uma pequena cômoda em cartão que tem de construir com com decorações de esmeralda e notre dame de paris porque era mais barato. E eu só possuí isso e eu tenho meus livros, eu sempre tenho meus livros em algum lugar e então eu estava no meu grande quarto Fui para a cama a noite no meu pequeno sofá dobrável de uma pessoa e eu tive minha cômoda com meus livros en cima , minhas roupas dentro Eu me senti muito rico Eu estava tão agradecido a vida para ter apenas isso enquanto eu não tinha nada e para mim é uma lembrança a todo momento que eu perdo tudo o que tenho a todo momento eu duvido, eu me lembro daquele momento em que eu tinha nada e que, de fato, eu me reconstruí e isso não importava, que eu não estava morto e que era bem legal não ter nada e começar de novo a 0 Então é como isso que Eu enfrentei esse medo lá não ter nada, perder a minha casa de perder meu lar a terceira pergunta é "Eu vou ficar sem dinheiro, como vou fazer ?" para lembrá-lo da situação: eu era dona de casa Farid e eu tínhamos uma conta comum, nosso dinheiro era em comum Eu dependia do que eu ganhava no Youtube, ou seja isto é, na época, nada Lembro-me que um momento antes de terminarmos subi em um momento para 1000 euros mas foi comme mas foi dois meses antes e depois disso diminuir 300-400 euros por mês mas quando estávamos indo para separar eu me perguntei como eu vou fazer? porque ele ele teve seu salário Eu dependia do YouTube, então eu não tinha salário Eu não tinha nada, eu dizia a mim mesmo que não era possível, não funciona foi um medo terrível e novamente se eu fizer um parralel com a minha vida eu sei que Eu absolutamente sei o que é ser muito pobre de não ter dinheiro, Eu tive a ajuda alimentar por exemplo eu sei como é viver em abrigos ou em "favelas" porque você é pobre, que não tem casa e, de fat, eu tenho esse medo de nada possuir e ao mesmo tempo que a confiança na vida o que significa que sem nada ainda podemos sobreviver e fiquei extremamente assustada há duas coisas que fizeram tudo correr bem em fim a primeira é que Eu tive essa primeira experiência que faz com que Muitas vezes perdi tudo na minha vida Eu tive várias experiências em que me encontrei super pobre em todos os níveis e sempre houve, eu sempre confiei na vida e sempre houve um momento, uma oportunidade de começar de novo, voltar de novo, com um pouco, um pouco mais reconstruir sua vida há sempre possibilidades e eu sempre tenho muita confiança na vida porque ela sempre me ajudou e talvez porque eu confio na vida, eu estou bem aberto e receber o que a vida pode me mandar isso não significa apenas esperar fazer o poder coisa da intenção e digo que sou rico até que isso aconteça estar aberto a todas as possibilidades que surjam e ser capaz de pegá-los é um pouco neste sentido A segunda coisa Eu sou uma mulher muito sortuda divorciada é que Farid e eu nos entendamos bem, não estamos em divórcio difícil, estamos talvez no divórcio mais fácil da história da humanidade e durante os primeiros meses Eu ainda estava morando com nossa conta comum que foi alimentado por Farid e meu dinheiro Youtube Então, em um ponto eu usei mais dinheiro do que eu colocei na conta mas depois eu conseguei ser autônomo mas nos primeiros meses eu vivei com no conta comum não foi um problema para Farid ou para mim Era óbvio que era um medo que, como era uma conta comum, Farid pode bloquear meu cartão de crédito, não vou ter dinheiro Eu percebi que o banqueiro nem me conhecia porque foi Farid quem administrou toda a administração da nossa vida Francamente, a experiência que tenho e a experiência de todos os meus amigos de toda a história com caras que têm defraudar a mulher durante a separação e divórcios eu acho que sou com muito sorte que nos entendamos bem do seu lado, Farid tem muita sorte porque eu conheço muitos amigas que têm defraudar seu maridos durante o divorcio e também conheço muitos caras que foram roubados durante o divórcio durante uma separação ou um divórcio há muitas maneiras de incomodar uns aos outros onde as pessoas são mais infelizes é sobre dinheiro, eu não tive esse problema Eu acho que é porque Farid e eu somos muito respeitosos um com o outro eu acho que, do meu lado não tenho a vontade de enriquecimento digamos que eu não gosto de dinheiro a ponto de machucar outra pessoa com jogar com uma outra pessoa com o dihneiro ou seja.. então no meu relatório para o dinheiro não há essa coisa lá ser emocional quem iria me empurrar para me vingar foi para o meu medo de dinheiro o outro medo que eu tinha era que eu não seria capaz para gerenciar tudo o que é administrativo, banco papel, dinheiro e o resto Eu já disse, mas Farid resolver tudo isso como você vê, o banqueiro não me conhecia Eu nunca fui ao banco em 8 anos de vida juntos Não me lembro de ir ao banco e muitas vezes eu nem lembrava o nome do nosso banco para dizer que eu estava um pouco louco Eu só sabia que tinha meu cartão de crédito Eu estava apenas usando para comprar coisas e se eu precisasse de mais mas eu nunca cuidei disso Eu nunca preenchi uma nota fiscal da minha vida antes foi meu contador que fez isso porque eu tinha empresas e depois disso foi Farid quem fez isso não sabia como fazer e quando me separei de Farid Eu estava com muito medo de cair de novo todos os problemas administrativos que tive antes, tive muitos problemas administrativo e bancário porque eu tenho essa fobia da administração,e do banco de tudo isso Eu não suporto fazer papéis e deixar tudo e dizer que vai passar exceto que os problemas nunca desaparecem. E eu estava com muito medo por dinheiro, porque muitas vezes tive problemas de dinheiro na minha vida na verdade, imagine você quanto a essa história de confiança, o que Farid me ensinou na vida em 8 anos e eu pensei que não tinha aprendido nada na vida porque fui completamente assistida, Bem, na verdade, eu configurei tudo sozinha e eu finalmente construí minha educação minha educação de como administrar dinheiro, a economia não sei como dizer isso mas eu me educava Eu gerencio meu dinheiro, acho que cuido bem Eu ainda não experimentei falência pessoal por agora eu lido muito bem Nível de papel eu não sou bom ainda é Farid quem faz minhas folhas de impostos e toda a burocracia é ele quem faz mas tenho muito orgulho de mim mesmo porque tive esse grande medo que superei outro medo que eu tive foi o medo de perder todos os meus amigos Eu tive meus próprios amigos, mas mas Farid e eu temos muitos amigos em comum quem foi antes de seus amigos e quem se tornou meu ou pessoas que conhecemos com salsa, mas o conhecia de antes Eu tive esse grande medo de perder meus amigos e de fato, o que foi legal é que eu finalmente perdi pessoas que não eram realmente minhas amigas mas não muito agora eu não tenho exemplos mas eu sei que é possível, que acontece durante as separações que perdemos pessoas Eu perdi alguns amigos, mas aqueles amigos lá se eu os perdesse é porque eles não eram importantes na minha vida, todas as pessoas importantes na minha vida eles ficaram lá e na verdade, não há razão para que pessoas importantes em nossa vida sair porque estamos separando talvez seja complicado porque eles terão que gastar tempo uns com os outros que as combinações serão diferentes mas se nossos amigos são nossos amigos, não os perdemos por isso foi um medo, mas acabou por ser um medo infundado Eu também tive medo, grande medo terrível, o que me fez chorar muito, de perdre a familia de Farid foi super difícil pra mim porque por 8 anos eu morei com a família de Farid e acho que passei mais tempo com a família dele do que com o meu, mesmo que não seja possível porque eu morei 18 anos com minha família mas o que quero dizer é que Passei todos os domingos em casa com sua família, muitas vezes fui ver sua mãe Eu passei muito tempo com seus irmãos e irmã, eu tinha muitos sobrinhos e sobrinhas Eu acredito que eles são 7 ou 8 e eu estava muito orgulhoso de ser uma tia e eu também estava muito perto de uma das minhas cunhadas Soraya e eu também estava muito perto de sua mãe e o pai dele, foi muito bom para mim ter a mãe e o pai era algo certo a família de Farid está seguro com um pai e uma mãe que se casou e teve filhos e que estão todos juntos isso me faz muito dor ainda não acabou, sempre me machuca não mais ter família digamos que com o tempo existe laços que se desfaziam que tem de novo uma conexão, por exemplo se tudo correr bem, minha ex-cunhada quem para mim será minha cunhada por toda a vida vai passar um tempo em casa comigo no Brasil é ótimo porque recria connexão família que era necessário cortar num certo momento quando eu saí quando Farid e eu decidimos nos separar, deixei Ystres foi necessário para que ele e eu pudéssemos para viver melhor essa separação e que podemos reconstruir e lá estou criando connexão de novo e é realmente lindo o outro medo que eu tinha que me machucou tanto e eu já fiz um vídeo, então eu não vou falar muito sobre isso é a pergunta: eu não seria mais uma mãe? como você sabe, Farid e eu começamos um percurso procriação medicamente assistida A procriação medicamente assistida é autorizada para as pessoas casados a menos que tenha mudado desde então, naquela época era o caso na verdade, me separando de Farid Eu potencialmente perdi a chance de ser mãe Eu falo sobre isso em outro vídeo numa playlist que se chama Eu não sei mais, um nome relacionado à maternidade Eu posso ter perdido minha chance porque eu sabia que não seria mais casado então eu não terei mais acesso ao PMA Eu sabia que sem o PMA eu não poderia possivelmente engravidar e eu sabia muito bem que na minha idade seria difícil encontrar um cara se casar novamente com ele para reiniciar o procedimento PMA e a pergunta era: eu quero fazer isso eventualmente? e na medida em que isso prossiga PMA me de qualquer maneira marcado mesmo que fosse curto em qualquer caso não fisicamente mas marcado nas perguntas que isso levou Percebi que talvez não seja capaz de começar de novo Eu desisti hoje aos 34 Eu acho que não vou ser mãe na minha vida e às vezeseu estou um pouco triste porque acho que perdi a oportunidade mas, ao mesmo tempo, se isso não aconteceu, não deve ser feito a prova de que não estamos mais juntos. mas não há conexões mas às vezes digo a mim mesmo que perdi a oportunidade porque agora eu sou muito velha ou outra coisa. Eu sei que você vai me dizer não, mas Eu tenho 34 e potencialmente eu não posso ter filhos mas com o tempo mas agora eu aprendi a viver com o lado positivo e que eu também falo sobre isso em outro vídeo, talvez o mesma e agora eu aceitei o fato não ser mãe, eu luto pela maternidade então esse medo se foi às vezes ela volta às vezes quando vejo pessoas não pessoas com filhos, mas quando eu vejo crianças e eu Eu percebo o que estou perdendo e ai dói meu coração mas depois percebo o que posso viver e fazer tudo o que posso fazer sem filhos de modo que compensações completamente e por isso não estou infeliz no final o penúltimo medo é perder meu melhor amigo Farid era meu marido, mas também meu amigo e nós tivemos muita cumplicidade e foi muito difícil para mim imaginar não ter isso na minha vida e de fato, eu não imaginei uma separação após a qual não somos mais amigos Eu sempre fui amigo do meu ex e lá estava meu marido essa é a pessoa com quem passei a maior parte do tempo, a pessoa que contou mais e eu não imaginei, eu estava com muito medo de que para ele é diferente porque eu não sabia qual seria a reação dele, mesmo que nos separássemos porque éramos amigos mais amigos que amantes Eu disse para mim mesmo, talvez ele não queira que nos encontremos de novo, que vai encontrar outra mulher e eu tive esse medo efectivamente e finalmente correu bem porque nós dois lidamos com nosso divórcio com inteligência e responsável e ficamos amigos houve momentos difíceis, não posso dizer o contrário nós conseguimos ficar amigos, e eu acho esta facilidade de ficar amigos veio do fato de que nós nos respeitamos muito, nunca nos comportamos mal uns aos outros Farid não pode dizer Falando de mim por exemplo, meu ex me fez um golpe de puta ele não pode dizer isso, e eu não posso dizer isso sobre Farid nós tivemos alguns pequenos brigas como para o cuidado do carro que foi meu e no final ele não queria que o carro fosse meu e então finalmente tinha que ser meu e finalmente eu o devolvi porque estava saindo da França e é legal porque tem servido a todos no momento estamos no meio de negociações para a minha máquina dpara fazer leite Eu gostaria de trazer aqui no brasil porque eu não gosto de beber leite animal nós conseguimos manter essa amizade nós não tivemos uma briga séria e agora é um momento especial porque tem meu amigo Jamel que esta em casa e Jamel, na verdade, em muitos pontos, parece que Farid além de fisicamente, muito e de repente eu tenho esse tipo de saudade é uma espécie de nostalgia mas não triste é uma espécie de nostalgia feliz quando você pensa em alguém que contou para você que é importante para você e você não vê há muito tempo às vezes tenho reações com Jamel quando eu faço uma coisa e tenho certeza que ele vai responder de alguma forma em seu comportamento nas piadas eu fiz ele porque é isso que Farid estava fazendo e ele não faz isso e eu tenho essa pequena decepção Eu tenho essa coisa, ter estava com medo de perder meu amigo em muitos pontos eu acho que perdi necessariamente porque não vivemos mais juntos e que não estamos fisicamente juntos mas às vezes eu encontro em nossas mensagens diárias em nossas chamadas, fazemos piadas que só podemos entender o último ponto é que Eu estava com medo de não ser amada para isso eu pretendo fazer um vídeo para desenvolvê-lo, mas para resumir de fato Eu fui muito muito amada por 8 anos e eu falo sobre isso em meus vídeos que são chamados "sem filtro" Eu falo sobre isso porque eu era tão amada que uma vez eu me encontrei sozinha Eu entendi que a vida não era o tempo todo assim relacionamentos nem sempre são tão confortáveis e fáceis e isso me pareceu ser uma evidência de ser amada eu não achava que não poderia ser o caso e de fato, eu tive esse medo de não ser amado tanto e com o tempo percebi que não serei amadoe com o tempo percebi que não seria amada assim mas talvez eu posso ser amada mais ou ser menos amada mas em qualquer caso eu seria amado de forma diferente e na verdade é inútil comparar e que aconteça o que acontecer Eu teria uma vida depois e agora que já faz 2 anos Eu confirmo a você que existe uma vida depois Eu não tive um relacionamento real desde porque eu não estou pronto para isso Eu acho que não seria até alguns anos de modo que vamos falar sobre meus caras em vídeos sem filtro durante muito tempo Eu não estou absolutamente pronto ter um relacionamento real com alguém estar emocionalmente envolvido em um relacionamento, história de amor mas desde que eu estou separado, eu recebi muito amor não tanto quanto Farid foi capaz de me dar, mas muito Eu recebi Vivi momentos muito fortes e muito bonitos e tenho plena confiança no futuro e eu sei que seria amada mais mil vezes e que eu amaria mil vezes eu também Eu não sei se isso pode te ajudar se você está em um processo de separação que eu falei com você da minha experiência Estou feliz por ter feito este video porque já faz muito tempo desde que eu queria, e eu não sabia como fazer isso Eu não sei se fiz bem mas eu tentei fazer isso sendo o mais honesto possível e te dando todos meu medos tão prático quanto íntimo não hesite em falar de sua separação, se é isso que acontece com você em sua vida ou suas seprations doloroso que você experimentou nos comentários Eu acho que nós temos uma comunidade que é muito boa e vejo muitas pessoas ajudando umas às outras nos comentários dos meus vídeos sem filtrar Eu acho isso bem legal é legal se podemos ajudar uns aos outros como seres humanos e dar conselhos uns aos outros pelo menos compartilhar emoções sentimentos e sensações Eu te amo muito e se você está separando sei que vai ficar bem não se preocupe, aconteça o que acontecer aconteça o que acontecer, vai ficar bem Eu te amo.
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Caucaia:
Fiona Hawkins, Cayuga: Daemen College, Amherst. Goiás: Watson School of Biological Sciences, at Cold Spring Harbor Laboratory; 2014.
Aimee Hurst, Rockland County. Ribeirão Preto: Rensselaer Polytechnic Institute, Troy; 2009.
Alfred Davenport, E 113th Street zip 10029. Sapucaia do Sul: Clinton Community College; 2011.