Albert Einstein College of Medicine - Olááá! Eu sou o Felipe Neto! Seja bem vindo para "mafafafa". E hoje nós vamos ouvir! Não vamos ver não, vamos ouvir. Os áudios mais engraçados do "zap zap". (BRUNO) "Mafafafa"! (BRUNO) Eu tava me segurando! (FELIPE) Quê? (FELIPE) Ah, ele tá rindo do "Bem vindo 'mafafafa'"? (FELIPE) Não faz o menor sentido você estar rindo disso. Eu hein. Para, Bruno! (BRUNO) Desculpa. (FELIPE) Tá usando drogas? (FELIPE) Bebeu água da privada de novo, ele? Tu sabe? (NINGUÉM LIGA) Não sei. Já falei pra você botar trava na privada! (NINGUÉM LIGA) Tem que colocar, né? (FELIPE) Tem que botar aquele negócio de bebê. De protetor. Que fica, tipo, um plásticozinho, assim... Protegendo, pra não abrir. Tem que botar na casa do Bruno. (BRUNO) Isso lembra o Joey. Áudio de WhatsApp é uma coisa que pode ser muito boa ou muito ruim. Depende do quão longo é o áudio! Porque se tem uma coisa que me incômoda, é a pessoa que não entende que existe a função "soltar o botão". Sabe quem é essa pessoa? Porque, se tu quer mandar um áudio de 5 minutos pra alguém, será que você poderia... PELO MENOS... TER A DECÊNCIA DE SOLTAR O BOTÃO A CADA 1 MINUTO? (BRUNO) É, mas teve um dia que eu fiz isso com você... (BRUNO) Tua resposta foi: "Você está de sacanagem?" (FELIPE) Ué, mas pera aí. Eu, em nenhum momento, disse que eu quero receber áudios de 1 minuto... De todo mundo. O que que foi? Ah, olha isso aqui! (FELIPE) Ah, não! Pera aí! (FELIPE) Aí você tá de sacanagem com a minha cara! Olha só pra isso! Vê se vai dar pra focar aí. (BRUNO) Eu vou printar. Eu vou printar. (FELIPE) Olha pra isso! (FELIPE) Olha a quantidade de áudio que ele me manda! Aí, eu respondi. (FELIPE) Eu achei que era "Você tá de sacanagem com a minha cara", mas eu falei "Que merda é essa, cara?" (NINGUÉM LIGA) Muito Felipe mesmo. (FELIPE) Mas é sério, gente! Vai mandar áudio longo? Corta o áudio! Porque a pessoa vai ouvindo enquanto você tá falando, entendeu? Para de ser incoveniente! Mas enfim... Hoje não são áudios longos que a gente vai ouvir aqui, não. São áudios engraçados! Aqueles áudios que viralizam em grupos de WhatsApp. Você já deve ter ouvido vários deles. Vamos ver aqui quais que você já conhece e quais que você não conhece ainda. Que aí, você vai poder encontrar esse áudio e mandar pro grupo do "zap zap" e tirar onda com os amigos! Então, vocês estão preparados?! (NINGUÉM LIGA) Estamos, capitããããão. (FELIPE) Então, vocês estão preparados?! (ALGUÉM) Êêê... (NINGUÉM LIGA) Estamos, capitãããão. (FELIPE) Eu vou começ... Ó, eu vou tacar coisa em vocês, hein? (TODOS) Nããão! Preparado! Preparado! (TODOS) Preparados!!! (FELIPE) Fala sério! Pô, que ânimo. Caramba, mano! (BRUNO) É que é sábado. Eu não comi ainda, não almocei. (FELIPE) Ânimo de velório. (FELIPE) Que saco. (BRUNO) Tô esperando, que vai chegar a comida. (FELIPE) Então, quem tá preparado, se inscreve no canal! Vambora! (BRUNO) EU! (BRUNO) EU! (FELIPE) Clique em "Inscreva-se", aqui embaixo! Venha ser uma coruja! (BRUNO) EU! (BRUNO) EU! (BRUNO) EU! (FELIPE) Vai converter novos inscritos! (BRUNO) EU! (BRUNO) EU! (FELIPE) Eu preciso de uma nova pessoa pra botar no lugar do Bruno! (FELIPE) Por favor! (BRUNO) Eu! (FELIPE) Help! (FELIPE) HELP! Vamos lá. Vamos começar com os áudios. Eu não sei se eu já ouvi ou não ouvi, tá? A gente vai descobrir aqui, juntos. O primeiro se chama "Amante". (BRUNO) Hã? (NINGUÉM LIGA) Hummm... Vamos lá. "Amante." (ÁUDIO) Oi amor, tá podendo falar ou sua mulher tá perto? (NINGUÉM LIGA) Hummmm... Eu já recebi esse áudio. (FELIPE) Algumas vezes! (FELIPE) Algumas vezes. Sabe o que é isso? (FELIPE) É safado, em grupo! Grupo que só tem homem. Que eu tô em vários! Porque eu tenho o grupo do Botafogo, o grupo da pelada... O grupo que é pra organizar a pelada e o grupo dos amigos da pelada... Tem vários grupos de homem! Por que a gente faz isso? (BRUNO) Eu tô em qual grupo? (BRUNO) Da pelada. (BRUNO) Porque tem três. Eu só tô em um. (FELIPE) Tá no... É, você tá no mínimo possível. (FELIPE) Né? Porque a gente tenta dar uma segurada. Por q... Eu tenho uma... Pera aí, pera aí, pera aí, pera aí! Só um parêntese, antes de a gente continuar no assunto. Por que nós, seres humanos, fazemos isso? Por que a gente se isola? A gente separa entre homens e mulheres, as coisas? Tipo, os homens fazem os seus grupinhos... E criam os seus grupos de WhatsApp e os seus lugares preferidos pra sair. E as mulheres fazem a mesma coisa! Porque as mulheres também têm um monte de grupos só de mulher! (BRUNO) Porque homem é mais burro que mulher. (BRUNO) E a gente ri de coisas que a mulher vai ficar olhando e vai falar: "Meu Deus, que imbecil!" (BRUNO) E a gente fica rindo das situações. É, no nosso grupo de homens, a gente normalmente fica, tipo... Se alguém escreve uma palavra errado, o grupo inteiro fica repetindo a mesma palavra, sem parar. (FELIPE) Um mon... (BRUNO) E muda o título. E muda o título do grupo pra palavra errada. Acho que a gente é meio idiota mesmo. Mas, enfim! Nesses grupos que só têm homem... Eles fazem isso! Eles mandam de sacanagem, esse áudio aqui, pro cara ouvir... Com a mulher do lado, no sofá. Pensa no que acontece no casamento! (ÁUDIO) Oi amor, tá podendo falar ou sua mulher tá perto? O que que acontece? Até tu explicar, ela já arrancou o seu membro genital! (FELIPE) Outra coisa, outra coisa... Que homem gosta de fazer! Esse grupo de homem aí, que a gente tá, de vez em quando eles trocam a foto... Por uma mulher gostosa e bota o título do grupo: "Aninha Tinder". (FELIPE) Homem é bicho ruim, mano! Mulher faz isso, Vi? Mulher faz isso? Troca o título do grupo pra... (FELIPE) "Carlão Tinder" e bota uma foto de um homem sarado? (VI) Carlão, não. Mas eu já troquei pra... (VI) Tipo, Aninha Tinder. (FELIPE) Aninha Tinder também. Entendi. (VI) Pra sacanear o único homem do grupo. (FELIPE) Ah, boa! Boa, boa... Tá vendo, cara? Eu fico um pouco indignado com essas coisas, mas vamos em frente aqui. Vamos em frente. O próximo é "De novo". Deve ser aqueles áudios de quem manda... A mesma coisa que todo mundo já mandou no grupo, né? Acontece muito. Normalmente tem um bilhão de palavrões! Espero que não seja o caso. (ÁUDIO) DE NOVO? (ÁUDIO) DE NOVO ESSA ***** TODA HORA? (ÁUDIO) Já vi essa ***** milhões de vezes no jornal! (ÁUDIO) Todo mundo viu! Essa ***** toda hora! (ÁUDIO) Chega, *****! De postar o bagulho repetido toda hora! (BRUNO) Eu vivo fazendo isso no grupo da pelada! Mas, é verdade! Vamos combinar que é verdade? Se você tá num grupo de WhatsApp... LEIA o grupo do WhatsApp! Não chega, 2 horas depois que o assunto já foi debatido... Visto de todos os ângulos. Todos os links foram postados. Aí, vem o idiota: "Vocês viram isso aqui?" NÃO... Vimos não. Tem 817 mensagens sobre esse assunto, mas a gente não viu não. Obrigado! Obrigado por ter trazido pra gente comentar de novo, tudo, agora, de novo! (BRUNO) O problema é ter as 817 mensagens. Como é que tu vai ler? Passa o olho! Passa o olho! Dá teu jeito, irmão! Tu tá num grupo, socializa! Não tem isso de: "Eu só entro no grupo quando eu quero, não leio o que os outros falaram e comento o que eu quiser." (FELIPE) Não seja babaca! (BRUNO) Você deveria levar isso pra vida. Eu levo, nos meus grupos. (FELIPE) Eu levo meus grupos muito a sério! Próximo áudio. (ÁUDIO) Vai Flamengooo! (ÁUDIO) Va-... Não vai não! (ÁUDIO) Ele não vai não. (BRUNO) Como é que ele riu di...? Eu ri dele! (VI) É! (BRUNO) Eu ri dele! (NINGUÉM LIGA) Eu também ri dele. É porque eu já ouvi esse áudio umas 897 vezes. Por causa do grupo do Botafogo. Toda vez que o Flamengo perde, botam esse áudio! Toda vez! É esse e um vídeo... Que tem, de uma mulher falando: "Ficou acordado até tarde pra secar o Mengão..." Aí, aparece um cara com um morteiro, tá ligado? "Fiquei!" Aí xinga a mulher. "O Flamengo tomou... banho!" *PÁ PÁ PÁ PÁ PÁ* Um monte de fogos. Eu não faço parte disso. Eu não faço parte. Tá? Eu não sou essa pessoa que fica feliz com a derrota alheia. De verdade! Não sou! Eu não sou o cara que vê o time rival perder e... E fica comemorando, celebrando. Juro que eu não sou! (BRUNO) E quando é contra o teu time? Então, eu fico chateado quando o meu time perde. (BRUNO) Não. Quando o time rival perde contra o teu time. Eu fico feliz pela minha vitória. Não pela derrota do outro, Bruno. (BRUNO) Felipe! (FELIPE) Isso não faz nem sentido, Bruno! Por que eu vou estar mais feliz com a derrota da pessoa do que com a minha vitória? Tô mais feliz com a minha vitória! Eu hein, maluco! (NINGUÉM LIGA) Tem que dizer isso pros vascaínos. Os vascaínos ficam tudo... (NINGUÉM LIGA) Triste, quando o Flamengo ganha. Então, cara. Mas isso são pessoas que levam muito a sério, o negócio, entendeu? Eu não comemoro derrota alheia. Posso, de vez em quando... De vez em quando, tirar um sarro? Acontece... Você faz uma piada e tal. (FELIPE) Tipo, o Flamengo, com a dificuldade que tem com a Libertadores, virou piada. Virou meme. (NINGUÉM LIGA) Sim. (FELIPE) Acontece. (NINGUÉM LIGA) É. Mas, eu não vivo em função disso, tipo... (BRUNO) É, o Felipe não leva o futebol muito a sério não. (FELIPE) Eu levo... Eu... Olha só! (FELIPE) Eu levo a sério! Eu só não faço inimizade! Eu só não... Eu não faço... Eu não cultivo inimigos! Só isso! Até porque eu sou Botafoguense, mano! (FELIPE) Vocês têm... Vocês sabem o que é isso? (VI) Eu sei. Sabe o que é você querer zoar alguém... (NINGUÉM LIGA) Verdade. (FELIPE) E não dá! Fogão... A gente vai chegar lá. (ÁUDIO) Não vai não! (ÁUDIO) Ele não vai não. Próximo! (ÁUDIO) Gostei de vocês... Eu amo esse áudio! Eu amo esse áudio demais! Eu amo demais! Eu amo demais! Eu amo demais! Eu amo demais! Esse áudio é o seguinte... Um cara deve ter entrado num grupo... Todo mundo começou a descer a lenha, sacaneando ele. Aí, ele gravou esse áudio. (ÁUDIO) Gostei de vocês. Vocês ficam zoando pra *******... (ÁUDIO) Pô, entrei num grupo bom. (ÁUDIO) Fica só zoando. (ÁUDIO) Com respeito. Pô, valeu galera. (FELIPE) É muito bom que ele tem a língua presa, um pouquinho. (FELIPE) "Entrei num 'gupo' bom..." (BRUNO) Parece que ele tinha acabado de chorar. (FELIPE) É! Parece que, tipo... Sacanearam muito ele! Fizeram bullying com ele... Durante 2 horas e ele... (FELIPE) "Entguei num gupo bom..." (BRUNO) Eu não sei porque eu tô rindo. Isso era muito eu! "Vocês ficam zoando..." (FELIPE) "Com respeito." Ai, meu Deus, cara... Que errado a gente rir disso, né? Ai... Ufa! Próximo! Se chama "Leptospirose". O título do áudio. Nem sei o que é isso. (BRUNO) Aquele negócio de... rato. É a doença que dá quando você entra em contato com a urina do rato, não é isso? Leptospirose. Vamos lá. (ÁUDIO) Galera, pelo amor de Deus, cuidado com essa água suja aí, que dá "lesquistopi"... (ÁUDIO) "Lepistosquiro..." (ÁUDIO) "Lestristopi..." (ÁUDIO) Doença do rato. Ai meu Deus! "Lestistospirosis". (BRUNO) Aí, esse é muito bom. Mas, eu acho que é fake. (FELIPE) Pode ser fake, mas foi engraçado igual. (BRUNO) Foi engraçado. (FELIPE) O Bruno adora estragar o prazer das pessoas. E daí que é fake? (BRUNO) Não é! (BRUNO) Não é... (FELIPE) E daí? Tu não sabe se é ou não, cara! Tu só tem que acabar com a magia quando tu tiver certeza! Se não, tu não acaba com a magia, cara! (BRUNO) Tá bom. Foi verdade. (FELIPE) Fica acabando com a comédia dos outros. (BRUNO) Ah, "pradasto". Ó... O próximo agora é sobre relâmpagos. Olha lá. (ÁUDIO) Aqui choveu e "relampagou". Parece que tem que ouvir o outro também, ó... (ÁUDIO) Aqui tá chovendo e "repangalejando". Ela fala o quê? "Repaganlegando"? (ÁUDIO) Aqui tá chovendo e "repangalejando". "Repangalejando". Re... Re... Não faz nem sentido, a sintaxe da palavra. "Sintache", "Sintaquice". (BRUNO) "Repangalejando". "Repangalejando". (ÁUDIO) Aqui tá chovendo e "repangalejando". "Repangalejando", cara. (BRUNO) Eu nem sei como é que se pronuncia isso. Uau. Sério. Uau. Eu só tenho uma coisa... Pra falar pras pessoas que estão rindo desse vídeo. Só uma coisa. (ÁUDIO) Vai dormir, maconheiro! É porque o título do áudio era "Vai dormir maconheiro". Sabia que era isso. Ó... Esse é excelente pra você mandar... Praquele teu amigo que responde uma mensagem às 2:20 da manhã... Você manda só pra ele, assim. (ÁUDIO) Vai dormir, maconheiro! E, por último! Pra mim, esse é o melhor áudio dos últimos tempos. Ele viralizou muito, então provavelmente você já ouviu, mas vale a pena ouvir de novo! Porque é maravilhoso. É a história de um menino contando pra outro menino... Que ele rateou... Ao não ir pra aula. (FELIPE) Naquele dia. Você já sabe, né? Tu já sabe, né? "Três 'conchada'!" (BRUNO) Não, não, não! Não fala! (FELIPE) Ah... Mano! Vamos lá. Sério. Melhor áudio. Melhor áudio. Motivo pra você ir pra aula. (ÁUDIO) Ô meu... (ÁUDIO) Tu rateou em ter faltado a aula, parça. (ÁUDIO) Tu rateou muito, muito, muito, muito, meu! (ÁUDIO) Ó, logo hoje que tu faltou, "fio"... (ÁUDIO) Foi chuchu ao molho branco... (ÁUDIO) Iscas de frango! (ÁUDIO) Arroz e feijão... (ÁUDIO) Salada de tomate. (ÁUDIO) E banana na sobremesa. (ÁUDIO) Mano, tu rateou, cara. (ÁUDIO) Eu e o Cauã, "a gente comemo"... (ÁUDIO) Três conchas... (ÁUDIO) Três conchas de galinha, filho! (ÁUDIO) Ó, primeiro a tia serviu lá, pra gente, só duas conchas... (ÁUDIO) Mais dois "pedação" de galinha, assim, né? (ÁUDIO) Pra cada um. Aí, beleza, fomos... (ÁUDIO) Aí, quando a tia saiu da... (ÁUDIO) Do "baguio" da concha, lá... (ÁUDIO) Aí, quando ela ia se sentar, a gente correu... (ÁUDIO) Foi, pegou a concha e tacou-lhe três "conchada" de galinha, "fio"! (ÁUDIO) Três "conchada" de galinha, meu! (ÁUDIO) Repito, três "conchada" de galinha! (ÁUDIO) Tinha que ver! (ÁUDIO) Ó... (ÁUDIO) Saímos de lá "embuchado", meu. (ÁUDIO) Pode perguntar pro Cauã se tu quiser, meu. (ÁUDIO) E pode ver no cardápio, na segunda, se tu quiser, meu. (ÁUDIO) Foi iscas de frango, cara! (ÁUDIO) Perdeu, meu! Perdeu! Três "conchada" de galinha! REPITO! Três "conchada" de galinha! Tu rateou, meu! Tu rateou! (BRUNO) Eu, na minha época, eu ficava tristinho quando eu faltava e tinha as paradas boas. (BRUNO) Isca de fígado... Então, três conchadas de galinha, moleque! Tu tem no... Aí, na moral, esses moleques comeram... Pensa, ele começa falando que ele botou duas conchadas de galinha. (BRUNO) Botou mais três. (FELIPE) Arroz, feijão e chuchu... (BRUNO) Ao molho branco. (FELIPE) Ao molho branco! Depois, quando a tia... Deu uma... Aí, ele foi lá e botou mais... Três conchadas de galinha! Que criança é essa que mete cinco conchadas de galinha pra dentro? (FELIPE) Caraca, pensa no tamanho desse moleque, mano! (FELIPE) Caramba! (BRUNO) Eu quero saber que criança é essa que come chuchu ao molho branco. Pô, mas chuchu ao molho branco é gostoso. Porque o molho branco é gostoso. Entendeu? O chuchu tá ali só pra dar consistência. É só pra você não comer molho branco puro. (FELIPE) Porque aí seria muito bizarro. (FELIPE) Imagina, uma pessoa... (FELIPE) "Caraca, mano! Que delícia! Eu comi molho branco hoje!" (FELIPE) Não. Aí, você mete um chuchu. (FELIPE) Entendeu? Que é pra dar aquela consistência. E é isso, gente! Se inscreveu? Deixou o like? Vai ver esse outro vídeo aqui, vai lá! O de cima é exclusivo pra membros da Netolab... O de baixo é pra todo mundo. Membros da Netolab! Só clicar aqui embaixo, em "Seja membro". É R$7,99 por mês. Mas o dinheiro é usado pra doações de caridade... E pra reinvestir em quadros aqui do canal. Então, seja um membro e assista os vídeos exclusivos! Beijo! Tchaaaau!.
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Palhoça:
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Rose Benson, Orange. Angra dos Reis: Pratt Institute, Clinton Hill, Brooklyn; 2013.
Jake Allford, E 108th Street zip 10029. Tocantins: Manhattan campus; 2005.