DeVry University - Olá! Eu sou o Felipe Neto! Seja bem vindo prrr mss um vud... VVVVVNNNGGGHHHH!! Economizando movimentos faciais. (FELIPE) Eu tenho que economizar o gasto de energia do rosto. Fica parecendo aquelas pessoas que bota botox e depois não consegue mais ficar falando. (FELIPE) É engraçado, né? Aquelas senhoras... Tem senhor tamb... Muito homem também faz, hoje em dia. Aí, vai sorrir... Ou então, tá sempre sorrindo, né? Ele tá sempre sorrindo. Ele tá... Ele anda na rua assim. (BRUNO) Você já... Você já botou botox, Felipe? Não. (BRUNO) Deveria. Eu sei. Mas, eu não tô afim. Eu acho que o momento em que eu decidir por colocar botox, vai ser o antes e o depois da minha vida, entendeu? Vai ser o momento em que eu vou admitir pra mim mesmo, quanto eu tenho de idade. Então, eu não tô pronto pra esse momento ainda. Embora, hoje em dia, as pessoas estejam colocando botox em qualquer idade! Tem meninas aí, de 16 anos... "Uma aplicaçãozinha de botox, pra tirar a linha de expressão." DEIXA A TUA LINHA DE EXPRESSÃO, DIABO! (FELIPE) Ela tá aí pra expressar! (FELIPE) Querem ficar tirando tudo da cara! Que saco! Mas, enfim... Já que a gente tá falando aqui, de invenções... Hoje é um vídeo sobre invenções! (FELIPE) Por que a gente tá falando de invenção? Botox é uma invenção, né? (BRUNO) Botox é uma invenção. (FELIPE) É, é uma invenção. Hoje, a gente vai falar sobre invenções bizarras! (FELIPE) Será que vocês usariam alguma das coisas que a gente vai falar aqui, hoje? (BRUNO) SIM! Por que, sim? (BRUNO) Porque... (FELIPE) Você nem sabe o que vai aparecer. (BRUNO) Ah, vai aparec... (FELIPE) Como é que você sabe? (BRUNO) Porque... vai aparecer alguma coisa útil. (BRUNO) Tenho certeza. (FELIPE) Hm. Quero só ver! Então, vamos lá... E se for invenção de banho? (FELIPE) Você não vai usar. (BRUNO) É, não. Tá vendo? (FELIPE) Então, não adianta você ficar falando "sim" pra qualquer coisa. (BRUNO) Mas, se for de depilação... Depilação, é... O Bruno é viciado em depilação. Nunca vi uma pessoa gostar tão pouco de banho... (FELIPE) E tanto de tirar os pelos. (FELIPE) Meu Deus do céu. Então, faça a sua parte! Você já fez a sua parte hoje? Já fez? Então, se inscreve! Vambora! Vai lá! Eu não vou esperar mais não. (FELIPE) Barulho, Bruno! Tô aqui, fazendo um convencimento aqui... (FELIPE) Uma coisa nova, que eu pensei agora, em pedir inscritos. (BRUNO) Eu fui tirar a cadeira! (BRUNO) Desculpa. (FELIPE) Uma coisa que eu tive a ideia aqui de, de repente, pedir pras pessoas se inscreverem. É só clicar aqui embaixo, em "Inscreva-se". Você não acha... Que a gente merece o Play de Rubi? Dois vídeos por dia. Nunca furei um dia com vocês. Um único dia! Com vocês. UM! A gente não merece? (BRUNO) Deixa eu dar um spoiler do que a equipe faz, pelo Play de Rubi? (FELIPE) O quê? (BRUNO) Só eu aparecer aí. Tá bom. Olha aí! Olha, olha o tamanho do esforço que a gente tem feito. Isso aí é o Bruno, fazendo uma produção pra um outro vídeo nosso. Olha aqui! (BRUNO) De porteiro. Olha aqui! Olha aqui, o que ele passa, pra ganhar a sua inscrição! (BRUNO) E o meu salário. (FELIPE) O que que falta? O que que falta, pra você se inscrever e contribuir pra essa luta? Então, é só clicar em "Inscreva-se"... O Bruno não vai embora do vídeo. Vocês perceberam... Ah, agora foi. Tá aííííí! Achei... (FELIPE) Achei que ele ia ficar aqui, tá ligado? (BRUNO) Posso ficar. (FELIPE) Não, Bruno! (BRUNO) Mas, é que eu ainda não fiz propaganda do meu canal. (FELIPE) Vai pra lá! (FELIPE) Já se inscreveu? Já deixou o like? Então, vamos começar o vídeo de hoje. Começando por uma invenção que, de fato, o Bruno vai gostar! Essa primeira, o Bruno vai gostar bastante. Porque é manteiga! (BRUNO) Ah! Gosto! Tá, não acabou ainda, Bruno. A manteiga não é invenção, ela... Na verdade, é ou não é? (BRUNO) Ela sai do, do... (FELIPE) Do leite! (BRUNO) E do sovaco. A manteiga é, é... Ela é feita de leite, mas eu não sei di... (FELIPE) A vegana não come manteiga! (SAMANTA) Não. (FELIPE) O que que tu passa no pão? (SAMANTA) Azeite. (SAMANTA) Ou pasta de soja. (FELIPE) Pera aí, meu amor. Você tá... Você se confundiu aqui. (FELIPE) O que você passa no pão! Pra comer com pão! (SAMANTA) Azeite! (FELIPE) Você... azeite! (SAMANTA) Azeite! É gostoso. (FELIPE) Você faz o quê? Que nem café? Bota um copo de azeite, mergulha o pão e come? (SAMANTA) Não, eu só pincelo o azeite, assim. (FELIPE) Tu pincela o azeite! (SAMANTA) Isso! Ou pasta de soja, é gostoso. (BRUNO) Não, agora você esqueceu de um detalhe. (FELIPE) Hã... (BRUNO) O pão que ela come, não pode ter leite, nem ovo. Meu Deus! Tu come pão? (FELIPE) É pão de jaca? (SAMANTA) Não, é pão de pão. (FELIPE) Mas, como é que faz pão? (SAMANTA) Sem ovo e sem leite. (SAMANTA) É farinha, água, fermento... (FELIPE) Sem ovo e... (FELIPE) Farinha, água, fermento... (FELIPE) Tem... (FELIPE) Tá bom. (FELIPE) Não estamos aqui para julgar. (BRUNO) Não. Tá? Ela tá fazendo o certo. A gente é que é errado. Mas aqui, eu vou ensinar uma nova forma de vocês comerem manteiga no pão. Um cara inventou a manteiga em forma de bastão. (FELIPE) Tipo aquela cola de colégio. (BRUNO) Caaaaara! Que genial! Eu achei interessante essa invenção, assim. É... Eu vou ser bem sincero. Porque manteiga, quando bota na geladeira, por exemplo, fica uma desgraça! (FELIPE) Você tá concordando por quê? (SAMANTA) Porque a minha mãe come manteiga. (FELIPE) A vegana tá concordando aqui! Manteiga fica dura na geladeira. Ela: (SAMANTA) Você falou que é uma desgraça. Eu concordo, manteiga é uma desgraça. (FELIPE) Ahhh, tá certo! Tá certo! Esse bastão serve pra você passar a manteiga... E não ficar aquela pedra dura da geladeira, que você não consegue passar em lugar nenhum. Todo mundo já passou por isso, né? De querer passar manteiga no pão, de estragar o pão todo... Porque tu não consegue passar, que a manteiga tá dura. (BRUNO) Já, mas ó... Isso só faz sentido, se o pão estiver quente. (FELIPE) Porque aí vai derretendo, né? Vai esquentando enquanto passa. (BRUNO) Porque se não... É! (FELIPE) Verdade! Então, tá aí! A primeira invenção, eu gostei. Eu usaria essa primeira invenção. Então, ponto positivo pras invenções. Vamos ver quantas são úteis e quantas são inúteis, aqui! 1x0! A próxima invenção foi feita pros amantes de futebol! Quando você é jovem, tudo pra você é um gol! Eu não sei se o Bruno passou por isso, porque o Bruno era uma criança diferente. Mas, os homens, meninos, normalmente, são acostumados com o mundo do futebol... E muitas meninas também. Tudo que você vê, que tem um formato qualquer, é um gol! Qualquer bola é bola! Pode ser bola de meia... Pode ser pote de Yakult! Pode ser qualquer coisa, vira bola. Então, uma empresa criou a cadeira-gol! Que feia pra um diabo! (FELIPE) Mas, serve pra você brincar com os seus amigos. Olha aí! (BRUNO) Ah, e você ainda é o goleiro. Exatamente! Você... Cada um senta num gol... E tem que fazer o gol no outro! (BRUNO) É interessante! É um conceito interessante. (FELIPE) Não daria pra jogar com o Bruno, esse jogo. (FELIPE) Seria impossível! A canela do Bruno tem essa grossura! (FELIPE) Eu nunca vi uma perna tão roliça! (FELIPE) Ele ia sentar na frente do gol e tapar os dois. Mas, eu gostei também! Eu, quando era criança, ia AMAR essa invenção! Porque eu ia ficar o dia inteiro... Eu e Luccas, um de cada lado, brincando com esse negócio aí. Ao invés de ficar tacando bola de meia no corredor, que era o que a gente fazia. Tinha um corredor na casa... Aí, cada extremo de um corredor, era um gol. Porque aí começava um outro cômodo, então ficava um gol. E aí, a gente tinha que fazer gol, um no outro. Só que, o problema é que, do outro lado de um dos cômodos, tinha o altar da minha vó, cheio de imagem de santo. (FELIPE) Quanta Nossa Senhora, a gente quebrou. (FELIPE) Nossa senhora, que a meia passava, era gol e... *PLACTUKITUM* Haja Super Bonder! Tem uma Nossa Senhora lá que deve ter sido quebrada umas 8 vezes diferentes... E a gente ia lá, com Super Bonder... Colava Nossa Senhora todinha. Minha vó nem notava. (FELIPE) Continuava lá, rezando pra santa. (BRUNO) Você teve uma infância feliz, né? Eu tive, cara. Eu tive uma infância com muito esporte, muito lazer... Pouco videogame, porque não tinha essas coisas. Não tinha jogo. Então, a gente só brincava mesmo. Era legal! Então, 2x0! Eu gostei da invenção! Da cadeira-futebol! Então, até agora... (BRUNO) Até agora, tá valendo! (FELIPE) Boas invenções! Vamos pra próxima invenção! A próxima é pra você, que é pai... Ou mãe. E você tem pressa! Você tem pressa na vida. Você precisa se locomover com velocidade! Mas, você também precisa levar o seu bebê! O que você faz? Um carro? Não. (FELIPE) Muito poluente. A vegana não gosta. Solta gás carbônico. Solta monóxido de carbono. Faz mal pro meio ambiente. Então, o que é bom pra um pai ou mãe, que precisa de velocidade... E levar o seu bebê? Bicicleta não é o ideal! Mas, talvez um patinete! Então, uma empresa criou... O patinete-infanticida! (FELIPE) Que é pra você, que não tem medo do perigo... E quer usar o seu bebê como parachoque. (BRUNO) Maaaano... Que é literalmente isso! O seu bebê é o parachoque! (BRUNO) E ele ainda tá virado pra frente! É! Basta uma colisão! E você não é mais pai. (BRUNO) Imagina descer a ladeira! É sério isso, gente. Olha esse outro... Essa outra versão, que é cadeirinha. (SAMANTA) Tá sem bebê, pelo menos. Pelo menos tá sem bebê, né? É o mínimo! Cara, eu não consigo acreditar que isso exista! Não dá pra acreditar que isso é possível, mano! Como é que o cara anda nisso, cara? (BRUNO) Ah, deve ser divertido, vai! É... Sabe o que é isso? Adrenalina! É adrenalina. Ele quer o risco... De, de, de... Da morte, perto dele. Só que ele não quer a morte dele! Aí, ele bota o filho. (BRUNO) Porque é só criar outro. É... Que tragédia. Meu Deus do céu. Então essa, pra mim, é inútil! Invenção inútil! Tá 2x1! Vamos pra próxima invenção! Essa é pra você, que tem o problema do alcoolismo. Por que que alguém cria soluções pra alcoólatras? Eu não consigo entender. Eu... Eu não consigo entender isso! Mas, tudo bem! Você, que quer... Talvez não seja pra alcoólatra. Você, que quer se hidratar. No dia a dia, você quer se manter hidratado. Só que, você trabalha em escritório, você é advogado. E você tá no fórum todo dia. Você tá o tempo inteiro andando pra lá e pra cá... O que você faz? (BRUNO) Bebe água? Não. Essa solução é muito simples, Bruno. Como é que você faz pra beber água, se você tá numa reunião e não tem água? (BRUNO) Ô Vânia... (FELIPE) Não, a Vânia pediu demissão, Bruno. Salário atrasado. A situação é calamidade! Rio de Janeiro! (BRUNO) Caraaaca... (FELIPE) O que você faz, Bruno? Como é que você bebe água, Bruno? (BRUNO) No banheiro. (BRUNO) A pia do banheiro. A água é suja, Bruno. Você tá no fórum, Bruno! Pensa na qualidade dessa água! Não. Uma empresa criou a gravata-garrafa! É uma gravata, que você enche de líquido... E fica bebendo, ao longo do dia. É... É literalmente isso. Olha a felicidade do cidadão. Ele tá suando, coitado. (BRUNO) Não deve ser muito gostoso, né? O cara tá botando cerveja, nessa imagem aqui né, mano? (BRUNO) Não, Felipe. Não pode ser cerveja, porque vai desmonetizar o vídeo. Isso aí é refrigerante! É refrigerante, então. Quente! Imagina! Fica quente... Essa gar... Não é uma gravata climatizada! Que horror! E aí, útil ou não útil? (BRUNO) Depende muito da necessidade. (FELIPE) Cara, é útil se você estiver, sei lá, no deserto, cara... (BRUNO) É... (FELIPE) Não tem utilidade pra isso. Não tem! Pra mim é NÃO! (BRUNO) Por que você usaria uma gravata no deserto? Pra se proteger do sol. (BRUNO) Aqui? (FELIPE) Você precisa de proteção, Bruno. No deserto. O deserto é cruel! O deserto... Ele mata as pessoas. E aí, você precisa de proteção, contra... A morte. Uma gravata pode ser o que te define entre vivo e morto! (BRUNO) Entendi. (FELIPE) É sério, cara. Vocês ficam rindo, mas isso é sério. Agora, vamos pra mais uma invenção! Tá 2x2! A próxima invenção... Ela... Eu não tenho o que falar. Eu vou só mostrar. É um guarda-chuva... Com uma pistola na ponta. E agora? É útil ou não é útil? Você fica lá, ó... Eu acho que é uma pistola de água! Porque aí, o guarda-chuva coleta a água... E já abastece a pistolinha. Aí, você fica tipo... *TSS* *TSS* (FELIPE) *TSS* (BRUNO) É meio babaca, né? Não, não é só babaca, Bruno. É... Imagina isso, no Rio. Tenta imaginar alguém usando isso, no Rio de Janeiro. O que que ia acontecer? Se você mora na, na... Sei lá, no... Na Finlândia, né? Na Noruega. Que são lugares que eles nem sabem o que é arma! Eles veem arma no filme e falam: "O que é isso?" "O que ele tá usando ali? Que faz barulho. E a pessoa cai depois que..." (FELIPE) Aí, tudo bem. Agora, aqui no Rio, usar um troço desse, querido? Vai aparecer cinco policiais e três traficantes, querendo comprar a arma. Pra mim, é inútil. Por morar no Rio de Janeiro. Porque, se eu morasse num lugar maneiro, eu ia querer ter. Só pra ficar jogando água nos outros. (FELIPE) Ia ser legal, cara. Porque... (SAMANTA) Você se protege da chuva e se molha. (FELIPE) Exa... Você se molha, molhando os outros também! Mas é maneiro, porque na Noruega é muito entediante. Você já viu a quantidade de suicídio que tem nesses lugares muito felizes? É sério! Porque tudo... Tem tudo! Você já nasce rico! Entendeu? Você vai... Ah, com o que você vai trabalhar? Vou ser caixa de mercado. (FELIPE) Mas, você é rico! (FELIPE) O caixa de mercado ganha mais que o advogado no Brasil. Aí, qual é a graça da vida? (FELIPE) Molhar os outros, com pistolinha. (FELIPE) Entendeu? Se eu morasse nesses lugares, eu ia querer essa invenção. Então, tá 3x2 pro não útil! Mas, só por causa da geografia! Próximo! É um isqueiro... (BRUNO) Ahhh... (FELIPE) É um isqueiro pra... Pra quem não quer... Ter isqueiro. Não sei por que que alguém teria isso, cara. (BRUNO) Eu achava que era pra ver todas as 4.800 toxinas que tem no cigarro. 4.800, só? (BRUNO) Sei lá! (FELIPE) Só tem 4.800? Não. Acho que tem mais toxina que isso, cara. (BRUNO) É mesmo? (FELIPE) Lógico! Só 4.800? Tá maluco? E aí, eles usam isso aí... Eu nem preciso falar que isso é inútil. Até porque, serve pra acender uma coisa inútil também. Que é um cigarro. Então... PRÓXIMO! Inútil! A próxima invenção é, talvez, a invenção do século. Eu não sei como que isso não chegou no Brasil ainda. Quantas vezes você vai levantar pra beber água, no meio da noite... Tá com sono. Ou pra ir ao banheiro. E você dá uma topada com o pé... Com o joelho, com o dedinho... Quantas vezes? Por isso, uma empresa criou a pantufa-lanterna! Ela serve para iluminar o caminho que você vai seguir! (BRUNO) Maaaano! (FELIPE) Eu achei brilhante! Eu acho que quem não enxerga o brilhantismo nisso, é porque não enxerga a vida! Olha só! Isso é que é inteligência! Não precisa acordar a pessoa que tá contigo, no quarto! (BRUNO) É, tem um problema, né? (FELIPE) Qual? (BRUNO) Que você pode ver o fantasma que fica embaixo da cama. (BRUNO) Porque, assim, quando não tem luz, você não vê ele. Cama box. Compra cama box. É a solução. Depois que compraram a cama box, acabou esse negócio do bicho embaixo da cama! (BRUNO) Ele pode ser bem magrinho. (FELIPE) Não, não vai ser magrinho não, Bruno. Cama box. Fica no chão! Bota... tira o pé! Deixa só a caixa de baixo. Entendeu? Que aí, teu filho vai falar: "Pai, tem um fantasma embaixo da cama!" (FELIPE) E você vai falar: "Tu é burro, moleque?" (FELIPE) Não tem "embaixo da cama". Mas, também, se entrar sequestrador, ele não tem onde se esconder. (BRUNO) Ahhh... (FELIPE) Porque, em filme, eles sempre fazem isso, né? (BRUNO) É verdade. (FELIPE) Mas, não adianta nada também. Porque eles se escondem embaixo da cama e, sempre, o malvado encontra, embaixo da cama. Porque o malvado não é burro. (BRUNO) Então, no meu caso, a cama... Você levanta e tem um baú. (BRUNO) A pessoa pode levantar e se esconder ali dentro. (FELIPE) Ah, você tem baú dentro da cama? (BRUNO) Ééé... (FELIPE) Ah, eu tô ligado, essas camas tecnológicas, cara. É legal, essas camas aí. (BRUNO) É, mó iradas. E a pantufa, então, é... Útil! Eu considero útil! Eu acho que é revolucionário... E vai salvar a vida de muita gente, que precisa mijar de madrugada. (FELIPE) Então, tá aí, a pantufa-lanterna. (BRUNO) Não dá pra usar a garrafinha? Que garrafinha? (BRUNO) Bota a garrafinha do lado, assim, da cama. E mija na garrafinha. Caraca, Bruno. Quão fino é teu pinto? (BRUNO) Não, você só precisa de um buraquinho, por onde sai. (BRUNO) As vezes molha um pouquinho, do lado. (FELIPE) Caraca, eu nunca mijei numa garrafa, cara. (BRUNO) Nunca mijou numa garrafa? (BRUNO) Duvido! Nunca? (FELIPE) Eu cresci na civilização, Bruno. Eu não... (BRUNO) Você nunca... Nunca, nunca? Nenhuma vez na tua vida? (FELIPE) Não! Nunca mijei numa garrafa! Por que eu teria que mijar numa garrafa? (BRUNO) Porque... sempre acontece ocasiões que você tem que mijar na garrafa. (FELIPE) Ah, para Bruno! Cala a boca. Mijar na garrafa... (BRUNO) Experimenta morar com cinco pessoas, onde só tem um banheiro. Ah, é verdade. E, por último... A nossa última invenção. Vamos ver se tem utilidade ou não tem. É uma privada-aquário. (BRUNO) Ai, que o peixe morre e já vai direto pro... Não, Bruno. É só uma privada-aquário mesmo. É uma privada que tem aquário. Você faz cocô, faz xixi, conversando com o peixe. (BRUNO) Que vida triste, desses peixes. Pois é, né? Eu tava pensando nisso. Tipo... O peixe fica só ali, na admiração da bunda humana... E de pênis. (FELIPE) Tipo, imagina se o Procurando Nemo tivesse... (FELIPE) Esses peixes. Desse aquário. (FELIPE) Aquela estrela-do-mar, que tem no aquário. Que fica colada no vidro, assim... Ia ser, tipo... AAAAAAAAAAAAH! Toda hora, um cara mijando, diferente... "Ahhh! Por que, Deus?" (BRUNO) Respingou em mim! (FELIPE) Ia ser um filme trágico, cara. Procurando Nemo ia ser outro filme. Outro filme! Ai, senhor... Então, NÃO útil! No final, ficou... quanto? 5x3 para os não úteis. E nós vimos três utilidades aqui, que podem salvar vidas. Então, o que você achou? Quantas são inúteis e quantas são úteis pra você? Pra mim, deu 5x3 não úteis! E pra você? Deixa aqui nos comentários! Deixa o seu like! E vai fazer a sua parte! Vai converter inscritos novos aqui pro canal. Vai ver outro vídeo aqui, também. Vai fazer maratona Felipe Neto. Quero ver tu ver cinco vídeos hoje! Cinco! Um atrás do outro! Vai emendando um atrás do outro. Vai atualizando, porque tem vários vídeos que você não viu! Passaram e você não viu! Então, vai ver os vídeos que você não viu ainda. Tá bom? Beijo! Tchau!.
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Petrolina:
Isabelle Pham, Wyoming: School of Nursing. Betim: Manhattanville College; 2005.
Ophelia Montoya, Tioga. Brasília: York College; 2008.
Gabrielle Lowery, Union Square W zip 10003. Goiás: Binghamton University; 2006.