Downtown Brooklyn campus - Olá! Eu sou o Felipe Neto! Seja bem vindooooooo... Para mais um Aurélio. Vamos falar hoje de heróis. Heróis! Animais heróis! Animais que salvam as vidas dos seres humanos. Nós já fizemos vídeo sobre isso, mas o assunto é tão interessante que tem outros casos. De heróis que vivem entre nós! Vocês sabiam que o cachorro de vocês pode salvar a vida de vocês? É verdade! Porque alguém pode dar um tiro em você e acertar o cachorro. (BRUNO) Ah, nããããão... (FELIPE) Seria um absurdo. (FELIPE) Mas, pode acontecer, Bruno. O cachorro pode fazer que nem aquela cena do Guarda-Costas! (BRUNO) Eu não vi. (FELIPE) Alguém... Eu imaginei que você não tinha visto. Alguém dá um tiro e o cachorro se joga. (FELIPE) And IIIIIIIII... (BRUNO) Não... (BRUNO) Monetização! Monetização! Ah, é verdade. Não pode cantar as músicas. Perdão. Vamos ver hoje, cachorros ou outros animais, que salvaram a vida de seres humanos. Mas, só se você estiver inscrito no canal, galera! Vambora! Vem aqui... Fecha em mim, fecha em mim. Fecha em mim. Fecha em mim. Fecha! Fechou? Se inscreve só um pouquinho. (FELIPE) Só um pouquinho. Eu não tô nem pedindo pra você se inscrever por muito, assim... Só um pouquinho. Só pra você ver que você não vai se arrepender. Faz o teste! Se você não gostar, você pode se desinscrever depois. Mas, se inscreve. E deixa o like nesse vídeo. Convenci você? Bem de pertinho, assim? Então, vambora! Vamos começar com a história de um papagaio. Aconteceu em Denver, no Colorado! (FELIPE) Tô me sentindo um daqueles apresentadores, tá ligado? Do History Channel. Denver. Colorado. 1996. Não, mentira. 2008! Novembro de 2008. Uma moça gostava de servir de babá para sua amiga. Lá fora é muito comum as pessoas ganharem dinheiro como babá. Porque não é que nem no Brasil, que você paga uma esmola pra babá cuidar da sua criança. Porque aqui no Brasil é um salário mínimo, né? Que paga pra babá. Lá é caro! Você paga por hora! Então, muita gente faz serviço de babá pra ganhar uma renda extra. E tá muito justo, né? Porque, no dia em que eu tiver babá, eu quero que ela seja muito bem paga, querido. Ela tá cuidando do meu filho! Não é justo? (BRUNO) Posso ser tua babá? Bruno, você não consegue cuidar de você, Bruno. Outro dia, o Bruno virou pra mim e falou assim: "Caraca, o Pupu não tem bafo." "Eu fiquei impressionado, porque o meu cachorro Genya, quando ele vem lamber a minha cara, tem cheiro de cocô." (BRUNO) É porque ele lambe o, o... Não, Bruno. Não é por isso. Não sei quanto tempo mais você precisa pra perceber que o Genya está comendo cocô. (BRUNO) Será? Ainda quer ser babá dos meus filhos. (FELIPE) Vou chegar em casa, vai estar meu filho, com cheiro de bafo de cocô. (FELIPE) Pelo amor de Deus, Bruno! Toma rumo nessa vida! Pois bem, ela tava lá servindo de babá pra melhor amiga dela... O nome dessa moça é Megan Howard! E a nenémzinha tava tomando o cafézinho da manhã dela. Criancinha, né? Tava comendo lá... Devia estar comendo umas bolachinhas. Alguma coisa do gênero. A babá saiu! Por uns instantes, quando de repente... Ela tava fazendo não sei o quê... Também, o que ela tava fazendo, que não tava olhando pra criança? Tá ganhando dinheiro pra olhar a criança e tava fazendo o quê? Tava jogando Fifa? O que você tava fazendo, moça? Tava vendo... anime? Aposto que tava vendo lá, o... Naruto! Começou a ouvir o papagaio berrar. O papagaio começou a berrar no quarto. Começou a berrar: "Mamãe bebê." (FELIPE) Papagaio é sinistro né, mano? Papagaio fala. (BRUNO) Mamãe bebê? Mamãe bebê! Ela tava lá, jogando o Fifinha dela e, de repente... "Mamãe bebê! Mamãe bebê! Mamãe bebê!" E batendo as asas. *UARGH UARGH UARGH UARGH* Ela saiu correndo, pra ver porquê que o papagaio tava sendo estrangulado. Chegou lá, a menina estava engasgada com um pedaço de alguma coisa do café da manhã. Roxa! Já quase desmaiando. Ela conseguiu fazer aquela manobra do... Como é que é o nome da manobra do...? Do Henry? Heimlich! Conseguiu fazer... A Manobra do Heimlich. Você sabe o que é, né? Pega assim, por trás, e faz *UUUR* *UUUR* *UUUR* E a pessoa *PLUP* cospe o que... Eu fico imaginando alguém tentando fazer essa manobra no Bruno. (FELIPE) Oi, Bruno! *HEEEI* Tu ia tomar só uma escarcada e não ia conseguir... (FELIPE) Cuspir. (FELIPE) Tu ia morrer, sendo carcado! (FELIPE) Ninguém ia conseguir! (BRUNO) Que triste! Conclusão... A babá conseguiu salvar a vida da menina. Só por causa do papagaio! Porque, se não fosse o papagaio, a menina teria morrido! Olha que incrível! (BRUNO) Foi demitida? Porque... É a melhor amiga né? Da mulher. Como é que faz agora? (BRUNO) É... Não, mas ela, com certeza, na hora de contar a história, falou: "Não, fui eu que fui a heroína!" (BRUNO) É... (FELIPE) Não, não foi não. O papagaio ganhou o... (FELIPE) Ganhou condecorações da Cruz Vermelha e tal. O papagaio, tipo, foi premiado! (BRUNO) É mesmo? E o papagaio cagou e andou. (FELIPE) Porque ele não é um ser humano, logo, ele não sabe que tá sendo premiado. Eu não entendo essa galera que dá prêmio pra cachorro: "Não, o cachorro vai ganhar uma medalha!" Dá biscoito! Não dá medalha! Ele não sabe o que é uma medalha! Ele tá cagando pra medalha! (FELIPE) Terceiro lugar da nossa história... Agora... Cachorrito! 2007! Nossa, tudo recente, os casos, né? Nenhum de 1986. Em 2007, um Golden Retriever... Fez uma façanha! (BRUNO) É igual ao Mike. (FELIPE) É igual ao Mike. Pra quem não sabe, Golden é essa raça de cachorro aqui. É a coisa mais maravilhosa do planeta Terra! É impressionante! Inclusive, quando a gente começar a popular Marte... A primeira coisa que a gente tem que levar pra lá, são os Goldens. Porque eles são melhores do que gente. Então, seria legal a gente viver num planeta cheio de Golden. Pensa! Tanto Golden quanto ser humano! Que maravilha que ia ser. (BRUNO) Mas tu sabe que não é todo Golden que é o Mike, né? Que é uma moça. Bruno, todo cachorro Golden é legal, cara. Eu nunca vi um Golden babaca. (BRUNO) Não, mas... tem uns exagerados. (FELIPE) Eu nunca vi um Golden estilo Pinscher. Tá ligado? Que o Golden fica: "AUAUAUAUAUAUAU!" Nunca vi. Pois bem. Debbie... Parkhurst. Uma senhora de 45 anos estava em casa, quando, de repente, ela se engasgou com uma maçã! Cara, esses casos devem ser meio tensos, né? Deve ser meio tenso. É que nem o meu amigo, Vitor Sarro, que uma vez engasgou com um bombom... E ele conta a história, que ele quase morreu com o bombom na garganta. Que ficou entalado. Imagina você morrer e existir mesmo, lá... o pós-vida. Você chega no céu e você faz amizades. E os caras falam: "Como é que você morreu?" Eu mentiria. (FELIPE) Eu mentiria. (FELIPE) Atropelado, sabe? Tipo, assassinado pela máfia. (BRUNO) Sarampo. (FELIPE) Imagina você falar: "Eu engasguei..." "Com um pedaço de maçã." (FELIPE) Você não tem moral mais, no céu, amigo. Acabou a tua moral! (BRUNO) Maçã, tudo bem. Agora, Serenata de Amor... (FELIPE) Um Serenata de Amor é pior do que maçã, né? Pois bem, ela engasgou. E ela não conseguia, de jeito nenhum, desengasgar. Ela chegou a fazer em si mesma, a manobra de coisa lá... Ela encostou na cadeira, tentou fazer, não adiantava! Ela já tava entrando em desespero completo. Até que, em um momento, ela começou a bater no próprio peito. Começou a bater no próprio peito. Pra ver, né? Se se salva! Porque, nessas horas amigo, o desespero é tão grande que você bate até com a cabeça na pia! Alguma coisa tem que resolver! Sabe como é que o Vitor Sarro se salvou? Ele enfiou o chuveirinho do vaso sanitário na goela! (FELIPE) Alguém precisa avisar à ele onde esse chuveirinho é usado. (BRUNO) Imagina se for um hotel que eu já fiquei! Pois é! E ele tava em hotel mesmo. (BRUNO) Ihh... (FELIPE) Conclusão, quando ela começou a bater no próprio peito... O cachorro dela, que é o Toby. Que é esse Golden aqui. Viu o que tava acontecendo, entendeu o que tava acontecendo... Jogou ela no chão e começou a pular em cima do peito dela! Gente, olha o nível de inteligência do cachorro! (BRUNO) Que isso! O cachorro entendeu que ela tava engasgada! Jogou ela no chão e começou a pular e cair, no peito dela. No peitoral dela. Conclusão, ele conseguiu contrair o diafragma. E *PLURGH*! (FELIPE) O pedaço de maçã voou! (BRUNO) Que isso! Esse cachorro é inacreditável! Goldens são inacreditáveis! O grau de inteligência que eles têm. Tá aí as fotinhas, olha só! Que coisa mais linda. (BRUNO) Tu já engasgou com algo, assim? Não engasguei, cara. Mas, o Mike, com certeza, daria um jeito de continuar deitado. (FELIPE) Porque ele não levanta por nada. (BRUNO) É, eu já engasguei e eu tive que beber água. (BRUNO) E foi uma coisa, uma experiência muito ruim. (BRUNO) Porque você toma um golão de água e sai empurrando, rasgando tudo, né? (BRUNO) *GLOB GLOB GLOB* É... Alguém já passou por isso? Não? Eu nunca passei não. (FELIPE) Achei estranha essa história. (BRUNO) Me senti a Mia Kh*lifa. Um elefante, salvou uma vida! Pra você, que acha aí que elefante só serve pra ser olhado no zoológico. Não, eles podem salvar a sua vida! Esse caso aconteceu na Tailândia! Ela não vai salvar a tua vida no Brasil também né, querido? Porque não tem elefante ali, na Avenida Brasil. Na Tailândia tem! Mais especificamente lá em... Como é que fala essa palavra? "Fuketi"? Porque é P, H, U, K, E, T. É "Fuketi", né? Em "Fuketi"... (BRUNO) Deve ser sem o T, cara, "Fukê". "Fukê." A jovem, chamada Amber Owen, estava lá. No momento que, em 2004... Veio a tsunami! Vocês lembram da tsunami né, gente? Aquela tsunami que arrasou... Completamente, aquela região ali. E foi, talvez, a mais forte. Eu não sei se foi, mas acho que foi a mais forte tsunami de todos os tempos da humanidade. E matou milhares e milhares de pessoas. Foi muito tenso. E essa menina estava na praia, onde a tsunami aconteceu! Em cima de um elefante! E o treinador tava guiando o elefante. E a menina em cima. Essa era a menina, né? Na época ela era bem mais jovem. Hoje em dia ela não tá mais tão jovem. Aí, ó... Uma foto dela, com o elefante. Olha, que coisa mais linda. Ela tava em cima do elefante, na praia, quando, de repente... O elefante começou a querer ir pra longe da praia. E ninguém entendia por que o elefante tava indo pra longe da praia! O treinador ficava puxando ele, pra ele continuar ali. E ele queria porque queria, ir embora! E nada tava aparentemente com problema, nada! As águas, normais. De repente... A água começa a recuar. Que vocês sabem que o tsunami faz isso né, gente? Pra ele conseguir juntar a massa de água que ele precisa... A física, que eu não sei explicar, puxa a água! Quando começa a puxar a água... Irmão, se eu tô na praia... Eu me borro! Imagina, você tá na praia e a água começa: *VUUUUUH* Ir pra trás. (FELIPE) O que você faz? (BRUNO) Então, nesse caso... (BRUNO) É mais inteligente você... (BRUNO) Sair correndo, em direção aonde a água tá indo... (FELIPE) Você nunca vai chegar, Bruno. O negócio é formado quilômetros pra frente, Bruno! (BRUNO) Ahhhh... (FELIPE) E não existe essa teoria de que é só você quebrar o tsunami por baixo. (BRUNO) É, né? Isso não existe, Bruno. É a massa, com uma velocidade e peso que... não tem como! Conclusão, quando recua a água... O povo da Tailândia sai correndo pra catar peixe, que ficou. (FELIPE) Não ri! Vocês estão rindo de pessoas que morreram. (FELIPE) É triste! É tragicômico, né? Mano, a água tá voltando! Vai dar ruim! Corre! Os caras vão correr pra pegar peixe! E a elefante... O elefante, sei lá qual é o... É o elefante ou a elefante? O? Ning Nong! Ning Nong! Olha que nome legal pra elefante. O Ning Nong começa... Aí, se solta do treinador... E vai indo na outra direção. Quando a primeira onda chega, ela bate enquanto a Amber ainda tá no elefante! Só que o elefante tem tanta força, que ele resiste à primeira onda! A primeira onda não foi a mais forte. Ele resiste e ela fica em cima dele! Aí, ele vai andando até uma parede. Se encosta numa parede... Pra dar pra ela subir. Ela sobe na parede, consegue ser resgatada pelos pais... Conseguem levar ela pro hotel... Quando eles chegam no hotel, 10 minutos depois, vem a segunda e avassaladora onda, que destrói tudo. E ela se salva, por causa do elefante. Porque ela teria morrido na primeira onda, né? Se ela não estivesse em cima do elefante. (BRUNO) E o elefante? Não sei o que aconteceu com o elefante. Não quis perguntar. Tenho medo da resposta! (BRUNO) Ouuun... Mas, conclusão... A Samanta, que é a mãe... Até hoje, todos os anos, ela manda dinheiro pra Tailândia... Pra ser usado na preservação dos elefantes de Phuket! Eu achei muito legal essa história. O Ning Nong é um herói! E chegamos à nossa última história! Nós vimos aqui, o quê? Elefante, cachorro e o outro, que foi o papagaio. Agora, a gente vai ver uma porca! Porque uma porca também pode salvar a sua vida! Essa é a história da porca Lulu! Nome criativo pra uma porca. (BRUNO) Lulu. Lulu! Um casal chamado Jo Ann e Jack Atlsman... Da Pensilvânia. Estavam servindo como um lar temporário pra porquinha da filha deles. A Lulu. Que, por porquinha, eu tô sendo bem... (FELIPE) Né? É... (BRUNO) Aiii meu Deus! Olha o tamanho da porca, gente! Que porcona! Caraca! Olha só pra isso. Mó porcassa! Gente, a história da Lulu é fascinante! Em 4 de Agosto de 1988... Ah, ano que eu nasci. Não sei porquê isso é útil. Jo Ann teve um ataque cardíaco, em casa. Simplesmente tava lá, na cozinha... *POF* Ataque cardíaco. Ela, no momento em que caía e tal, ainda tentou pegar um relógio e tacar pela janela. Pra ver se alguém lá fora via. Ninguém viu! Ela cai, estatelada, no chão da casa. E ia morrer! Tava sozinha. Não tinha ninguém pra resgatar. O cachorro, que era o cachorro da família... Até esqueci o nome dele. Não tá aqui, nas anotações. Não fez nada! Ficou latindo. Mas, a porca Lulu é uma heroína! Ela forçou a saída dela pela porta da casa! Se machucou, pra conseguir fazer isso. Ela teve que quebrar a porta, pra conseguir sair. Ela saiu correndo, desesperada, pela rua, pela estrada... Até ela perceber que não tinha ninguém por perto e se fingiu de morta! Ela simplesmente deitou no chão e se fingiu de morta! Uma porca imensa! Passou um motorista... Parou o carro e foi ver o que que era aquele diabo daquele bicho enorme morto, na beira da estrada. Quando ele chegou perto, ela levantou e saiu correndo. E ele, curioso, foi atrás! (FELIPE) Ela levou o cara pra dentro da casa da Jo Ann! (FELIPE) Onde ele conseguiu ligar pra emergência e salvar a vida da mulher com uma ambulância! (BRUNO) Jesuuuuuus... (FELIPE) Essa porca, amigo! Olha pra... Ela se fingiu de morta, pra atrair curioso! Pra dentro da casa, mano! Essa porca é um gênio! Alguém dá um prêmio Nobel pra essa porca! (BRUNO) Maaano... (BRUNO) Será que o bacon dela deixa mais inteligente? Não, Bruno! Ninguém vai comer a porca Lulu! Eu não vou deixar! (FELIPE) Ela deve estar morta né, coitada? Foi em 88. O porco vive tanto quanto o ser humano? Eu tenho 31 anos. Ela devia ter, já, alguns anos, aí... (BRUNO) Não sei. No sítio da minha avó vivia por 2 anos. (FELIPE) Só 2 anos, né? Aí, já ia pro abate. (FELIPE) Entendi. Mas, essa é a história de Lulu! E esses foram os cachorros... Papagaios, porco, elefante, que salvaram as vidas de seres humanos! Espero que você tenha se divertido! Não esquece de se inscrever! Deixar o seu like! E vai ver outro vídeo, vai! Maratona Felipe Neto! Esse aparelho, mano... Tá me dando uma irritância! Esses detalhezinhos no dente irritam. Porque arranha! (BRUNO) Parece aquelas manchinhas de mentiroso. É, eu tenho que usar o aparelho. Tenho que ficar com ele no vídeo. (FELIPE) Aí eu vou ficar falando... Tchau!.
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Porto Alegre:
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Susana Shah, Livingston. São Gonçalo: Annandale-on-Hudson; 2012.
Melanie Leach, Broadway zip 10032. Itatiba: Columbia University, Morningside Heights; 2008.