University at Albany, State University of New York - Olááá! Eu sou o Felipe Neto! Seja bem vindo para mais um vídeo e eu aposto que você não fica até o fim desse vídeo! Eu aposto! Eu estou apostando com você, que você não assiste até o último segundo desse vídeo! (BRUNO) Cada vez técnicas novas, né? Pra... (FELIPE) Não, é porque o vídeo de hoje é sobre apostas. (BRUNO) Ahhh... (FELIPE) A gente vai contar aqui, cinco casos de pessoas que foram além do limite, na hora de apostar alguma coisa... E se deram mal. Ou não! (BRUNO) Ou não... Mas, eu aposto com você, que você não "syncou" a tela. Eu não "synquei" a tela. É verdade. Pera aí. aaa. Isso é "syncar" a tela, gente. Significa sincronizar a tela, com a captação de áudio e imagem. A gente vai falar hoje, desses cinco casos impressionantes... Que você tem que assistir até o fim, porque o último caso que eu vou contar aqui é realmente incrível! (FELIPE) É incrível e impressionante! Você precisa conhecer essa história! MAS... Você só vai conseguir chegar até o final do vídeo, se você estiver inscrito aqui no canal. Se não, o vídeo vai parar no meio. Vai dar bug, teu celular vai começar a travar. Teu computador vai pifar, vai... Tudo vai dar errado na tua vida. Se você não estiver inscrito aqui no canal! Ao longo desse vídeo. (BRUNO) Caraca, tudo vai dar errado. (FELIPE) Tudo vai dar errado. Tudo! Tudo vai dar errado. É a aposta que eu tô fazendo com o universo! Que quem estiver assistindo esse vídeo sem estar inscrito... Eu aposto com o universo, que vai dar errado! Tudo! (FELIPE) Rumo aos 50 milhões de inscritos! (BRUNO) Vou até me inscrever de novo. Isso aí, moleque! Volta a ser um inscrito aqui do canal. Se você já foi inscrito e desistiu, volta, cara! Volta! Já tá na hora de você voltar! Vambora! Só clicar em "Inscreva-se", aqui embaixo. Confere se o YouTube não tirou a tua inscrição. Porque, se tiver tirado, se inscreve de novo aqui, tá? Que você vai voltar a ser uma coruja. Vamos começar. O quinto caso é o comedor de hot dog. É um cara, em 2010, chamado Jim Harrison... Que ele tava com uns amigos, jogando uma partidinha de pôquer. Joga um pôquerzinho lá, ganha um dinheiro lá. É errado! Não pode jogar pôquer valendo dinheiro, porque no Brasil é crime! Porque é considerado jogo de azar. O que não faz o menor sentido, nenhum, zero. Porque não tem azar, sorte, no pôquer. É uma variável mínima... Enfim! Eles estavam lá, jogando um pôquerzinho, valendo dinheiro. Ele ganhou uns dinheiros. E aí, ele fez uma piada com os amigos. Todo mundo meio, né? Aquele grau e tal. Ele falou assim: "Vou gastar esse dinheiro todo com hot dog." E aí, os amigos falaram: "Duvido!" E, amigo, não tem nada pior do que você falar pra um homem: "Duvido!" É sério... Eu não sei qual que é o problema que a gente tem... Entendeu? O homem tem algum desvio mental. Porque, se você fala pra uma mulher: "Duvido." A maioria caga! É tipo: "EU DUVIDO!" Ela fala: "Tá." "Por que você gritou, falando 'duvido'?" "Caguei pro seu 'duvido'." Mas, homem não! É: "DUVIDO!" Ele: "O QUÊ?!" (FELIPE) "O QUÊ?!" (BRUNO) Por isso que ele falou: "Duvido você me trazer um café." É, hoje eu fui pedir um café pro Bruno, eu mandei assim: "Duvido você me trazer um café." (FELIPE) Deu cinco minutos, o café tava lá. (FELIPE) Você fala "duvido" pra um homem, é... Caraca, parece que você tá questionando a virilidade dele! Ele vira um bicho, mano! Conclusão, o cara apostou com o colega de quarto... Que ele ia ficar um mês, comendo só cachorro-quente. Mais nada! Só cachorro-quente! Café da manhã, almoço, lanche e janta! Só! Os amigos aceitaram a aposta, porque acharam que era impossível. Falaram: "Nenhum ser humano vai sobreviver..." E o cara foi lá e cumpriu. (FELIPE) Ele não só cumpriu, como aqui... Ele mostrou, primeiro, o congelador dele. Olha aí. (FELIPE) Ele apostou 1.500 dólares com o amigo de quarto, que ele ia ficar um mês! E ele passou a filmar todas as refeições dele, fazendo live no Facebook. Toda refeição era cachorro-quente. Todas! Ao final de um mês, ele tinha consumido mais de 450 cachorros-quentes! E ele venceu a aposta, cara! Ganhou 1.500 dólares. Mas, gastou uns 450! Ele ganhou uns 1.000 dólares pra ficar um mês comendo cachorro-quente... (FELIPE) Mas, que asno! 1.000 dólares pra você ficar um mês comendo cachorro-quente, cara! Que... Ah, que desgraça, cara! Esse cara trabalha com o que, mano? Ele deve ganhar muito mal! (FELIPE) Não é?! No final, parece que ele não teve problemas aparentes de saúde, em função disso. Mas, eu acho que deve ter algum problema interno ali, mano. O fígado dele já deve ter virado uma salsicha! (FELIPE) Tá ligado? O pâncreas dele deve ser a água da salsicha. (FELIPE) Deve estar podre, ele, por dentro, cara. Não é possível... (BRUNO) Ai, que nojo. É impossível que esse cara esteja bem. Mas, enfim... Foi a primeira grande aposta. Agora, vamos para a quarta posição. O piloto bêbado! Setembro de 1956. Um homem, chamado Thomas... Fitzpatrick! Nome legal, né? Fitzpatrick! Tava enchendo a cara, numa madrugada de domingo. Piloto de avião, ele tava com o superior dele, bebendo num bar. Um pub. (BRUNO) Caraca, piloto de avião, bebendo. Piloto de avião bebe também, Bruno. Se ele não tá em serviço, ele bebe. Eles estavam lá, no coração de Manhattan, Nova Iorque. Quando ele falou que era possível fazer um voo de Nova Jersey até Manhattan em 15 minutos. No mapa é isso aqui, basicamente, a distância. É bem pertinho, são cidades vizinhas. E o supervisor dele falou: "Duvido." Foi o que eu falei. Se fosse uma mulher... Ia falar: "Caguei." "Me dá outro Appletini aí, que eu tô com sede." "Dane-se pro que você duvida ou deixa de duvidar. Eu falei e é verdade. Ponto final." Mas, o homem, amigo... O cara virou no meio do bar e falou: "Duvido". E a resposta foi: "O QUÊÊÊÊÊ?!" "Fecha a conta!". "Fecha a conta!". Ele saiu, trêbado. (FELIPE) Pegou o carro, foi até o aeroporto de Nova Jersey, bêbado! Dirigindo! Roubou um monomotor... (FELIPE) Levantou voo e pousou NO MEIO DA RUA! (FELIPE) Gente, eu não tô de sacanagem não, tá? É sério! Vocês vão ver a imagem aqui. (FELIPE) Do avião, pousado no meio da rua! (BRUNO) Meu Deuuuss... Na frente do bar! (FELIPE) Ele voltou pro bar! (FELIPE) Ele foi, bêbado, até Nova Jersey. Pegou o monomotor e pousou na frente do bar! "Você falou que duvida!" "Aí, duvida agora, ô palhaço!". Ganhou a aposta. Mas, detalhe, ele não apostou nada. (BRUNO) Não foi preso? Não! Por incrível que pareça, gente... A gente tá falando disso na década de 50, tá? Tipo, essa é a foto do cara, ó... Meu Deus do céu, que cara estranho. (BRUNO Parece o Tom Hanks. (FELIPE) Eu ia falar isso. Parece o Tom Hanks, só que tipo, numa versão cachaceira, né? Tom Hanks pinguço. Ele tomou só uma multa, de 100 dólares. (BRUNO) Que isso... (FELIPE) É porque é década de 50, Bruno. A galera era meio, tipo, dane-se! O mundo tava muito ainda começando a evoluir. E aí, o que aconteceu? O dono do monomotor que foi roubado nem abriu inquérito. Ele deixou pra lá. Eu não sei direito porquê, cara. Simplesmente não aconteceu nada. (BRUNO) Se fosse no Ensino Fundamental... (BRUNO) E falasse "duvido", ia ouvir outra coisa. (FELIPE) É verdade. Na escola, você não pode falar "duvido". (FELIPE) Será que eles ainda falam esse tipo de coisa? (BRUNO) Ah, eu não sei. (FELIPE) Porque, na minha época, era na hora! " - Duvido!" " - Meu *** no teu ouvido." (FELIPE) Era na hora! Nem pensava duas vezes. Calma, que a história não acabou. Dois anos depois, o piloto tava lá, bêbado de novo, no mesmo bar. Se gabando da história! "Ah, um dia eu roubei um monomotor e vim aqui e pousei no meio da rua!" Eis que um cara no bar levanta e fala: (FELIPE) "Duvido!". (NINGUÉM LIGA) Ah, você tá de sacanagem! (FELIPE) Ele saiu bêbado, do bar. (FELIPE) Foi à Nova Jersey, roubou outro monomotor e pousou de novo, no meio da rua. (FELIPE) Só que dessa vez, ele não escapou fácil. Ficou seis meses preso. Bem feito, né? Finalmente! Cara, que loucura, né? Não fale "duvido" para um homem. (BRUNO) Provou que é heterossexual! (FELIPE) Provou! Provou... Provou que é, ó... (BRUNO) Macho! (FELIPE) URGH, EU SOU VIRIL! (FELIPE) Meu Deus do céu. Terceiro caso! 2014, um homem estava jogando pôquer, na Nova Zelândia. Quando, de repente, ele não tinha mais muito o que apostar. E aí, ele, com 22 anos... Tava jogando com os amigos. E... De novo... Bêbado! É ruim, né? Você, você... Beber sempre resulta em alguma coisa errada! Não tem... Não bebam! Não bebam! A história foi a seguinte... Ele deve ter ficado sem dinheiro... E não tinha mais o que apostar. E aí, ele falou assim: "Eu vou apostar o meu próprio nome." E os caras aceitaram. Ele apostou o próprio nome. Ele perdeu. (FELIPE) E a aposta era que, se ele perdesse, ele ia ter que trocar o nome dele pra algo bem peculiar! E ele foi lá e deu entrada na papelada... Pra trocar de nome, efetivamente, com o Governo da Nova Zelândia. O nome dele? Full Metal Havok More Sexy N Intelligent Than Spock And All The Superheroes Combined With Frostnova. (NINGUÉM LIGA) Meu Deus... (FELIPE) Ele achou que, quando ele desse entrada na papelada, o governo ia descartar e não ia levar a sério. Então, ele deu a entrada, pagou o que tinha que pagar e foi pra casa. Não olhou mais. (FELIPE) Depois, quando ele foi renovar o passaporte, um tempão depois, ele descobriu que, realmente... (NINGUÉM LIGA) Meu Deus! Esse era o novo nome do cara! Registrado... Aqui, ó! No documento... (FELIPE) Olha aí! (FELIPE) Full Metal Havok More Sexy N Intelligent Than Spock And All The Superheroes Combined With Frostnova. O que é Frostnova? Eu não sei o que é isso. Mas, basicamente, o nome dele tá falando que ele é, tipo... Mais sexy e inteligente que o Spock... E todos os outros super-heróis, combinados com Frostnova. (BRUNO) O Full Metal e Havok acho que é de anime, né? (FELIPE) Deve ser. Tá... Tem cara, né? (BRUNO) Full Metal é. Full Metal, Havok... Gente... Louco, né? Olha o que o álcool faz! O nome do cara era Jorge. (FELIPE) Agora ele tem que falar esse, o nome dele, mano! Pensa, no passaporte? O cara tentando sair da Nova Zelândia e o cara da imigração: "Teus pais tinham problema, cara?" Que desgraça! Coitado! Mas, enfim... Coitado nada. A culpa é dele. (BRUNO) Isso que dá ter um governo muito eficiente. (FELIPE) É... (FELIPE) Aqui no Brasil, ia levar 3 anos, a mudança de nome. Ia dar tempo dele desistir. Segundo lugar! Essa envolve tatuagem. (BRUNO) Hmmm... (FELIPE) Tá aí uma coisa boa de você apostar, né? Tatuagem. (BRUNO) Não é o cara que tatuou o Felipe Neto? Teve um cara que tatuou Felipe Neto, é verdade! Will Hirons. Um jovem de 27 anos. Ele tava muito confiante numa partida de tênis, que ia acontecer. Era a final do Campeonato de Wimbledon. E a partida era entre... Deixa eu ler aqui. Andy Murray, que era um britânico. Contra o grande gênio do tênis, né? O Novak Djokovic. Djokoviti, que fala? É Djokoviti, né? Eu não entendo muito de tênis, cara. Tênis é um esporte que eu não consigo assistir. Depois que o Guga parou de jogar, você não tem mais saco. Eu não tenho mais saco pra assistir. Enfim... Em 2013, ia acontecer essa final de Wimbledon... E o Djokovic, eu acho que era franco favorito. O outro cara era meio que a zebra. E o cara decidiu apostar que, se o britânico ganhasse do Djokovic... Ele ia tatuar a cara do tenista, na bunda! É sério! Ele apostou com os amigos... E aí, ele chegou a tuítar... Aqui, ó... Ele mandou direto pro Andy Murray, ó... "Se você ganhar Wimbledon..." "Eu juro que vou tatuar o seu rosto e a data que você ganhou..." "Na minha bunda." Conclusão... O cara ganhou. (FELIPE) Inclusive, dando fim à um jejum que vinha desde 1930 e pouco... Que um atleta britânico não ganhava Wimbledon. Ou seja, tinha tudo pro cara perder, né? E o cara conseguiu ganhar. Conclusão! Ele foi lá e tatuou mesmo. Essa foi a foto que ele escolheu. (FELIPE) Essa é a nova nádega dele. Obviamente censurado, né? Pra vocês poderem olhar. Só tá aparecendo aí, um pedaço de pele qualquer. Isso é, de fato, na nádega. Cara, ele tatuou enorme! (BRUNO) Podia ser pequenininho, né? (FELIPE) Ele podia ter feito pequenininho. Ele tatuou gigante, cara! (BRUNO) Falava que era uma verruga. Meu Deus do céu! Ele até falou, ó... Ele deu uma entrevista e ele falou: "Sou um homem de palavra." "É a lembrança de um momento de orgulho." (FELIPE) "Mas, minha namorada me acha um idiota." A gente tá com ela. A gente tá com a sua namorada. E agora... Chegamos à primeira história! A mais impressionante de todas! Que era a que eu queria que vocês ficassem até aqui, pra assistir. Eu não conhecia essa história. Eu fiquei impressionado, gente. Ela aconteceu em 2004. Quando um homem de 32 anos, na época, chamado Ashley Revell. Decidiu apostar... Tudo que ele tinha! Toda a vida dele! Tudo! A ideia era só ganhar uma grana. Ou perder tudo. Foi basicamente um All-In. Quem joga pôquer sabe o que é isso. Ele deu um All-In da vida dele. Gente, ele vendeu tudo que ele tinha! Todas as roupas. Carro. Casa! Não sei se ele tinha a própria. Enfim, ele vendeu tudo! Eu acho que ele não tinha casa, porque o montante de tudo que ele tinha na vida, deu 135 mil dólares. Então, eu acho que ele não tinha grandes coisas assim, né? Porque, se ele tivesse uma casa só, já valia muito mais do que isso. Mas, não é sacanagem, gente. Ele vendeu as roupas. Ele não tinha mais roupa pra usar. Ele passou a usar uma roupa alugada. Ele não tinha mais nada. Adivinha onde essa ideia surgiu?! Amigos bêbados. É sempre né, cara? É sempre... É sempre homem. Porque mulher nenhuma seria uma anta, pra chegar nesse ponto. Conclusão, um canal de televisão ficou sabendo dessa loucura, desse cara. E criou uma minissérie pra acompanhar os passos do que ele ia fazer. Então, foi acompanhando tudo! Ele vendendo tudo! Se desfazendo de tudo, pra juntar aquele dinheiro. Ele pegou um avião. E foi pra Las Vegas. Ele alugou um smoking. Foi pro cassino. Pegou os 135 mil dólares... Tudo que ele tinha na vida! Se ele perder, ele não tem mais nada! Ele vai morar na rua, se ele perder. Você apostaria tudo que você tem, Bruno? (BRUNO) Neeeem que a vaca tussa. (FELIPE) Mas, se fosse uns 3 anos atrás... (BRUNO) Ah, sim... (BRUNO) Aí não tinha muita coisa. Uns 20 reais. 135 mil dólares em ficha. Ele se aproxima da roleta. A ideia é simples. Vermelho. Ou preto. Ele não sabia em qual dos dois colocar. Se ele errasse a cor... Sério, ele ia virar mendigo! Se ele acertasse a cor, ele ia dobrar o patrimônio dele! Ele não sabia qual escolher, não sabia qual escolher. Começa a girar a roleta... Tem alguns poucos segundos, enquanto a roleta tá girando, pra você fazer a última aposta. Ele pega todas as fichas... E, na hora que a roleta começa a girar... Ele diz que sente o cérebro dele gritar: "Vermelho!" E ele bota tudo no vermelho. Toda a vida dele. Naquelas rotações da roleta. *TEC TEC TEC TEC TEC TEC...* *PLIM* Vermelho. Ele sai do cassino com 270 mil dólares, dobrando todo o patrimônio da vida dele... E resiste à tentação! Ele não faz mais nenhuma aposta. (BRUNO) Caraca! (FELIPE) Ele vai lá, bota tudo no vermelho. Ganha, dobra o patrimônio e fala: "Tchau". Essa história é inacreditável, cara! Inacreditável! Ele podia ter virado um mendigo! Ele volta pra cidadezinha dele, lá. Reconstrói a vida dele, normal! E só esbanja numa viagem pela Europa, que ele faz de moto. Onde, por acaso, nesse trajeto, ele conhece a futura esposa, né? Casa com ela. E tem dois filhos! Impressionante, cara! Impressionante! Que loucura... Não faça isso... Pelo amor de Deus! Esse cara ia ter virado indigente! Meu Deus do céu! O cara ia viver na Cracolância, tá ligado? Ele não ia ter o que comer! Ele não ia ter o que beber! O cara ia acabar com a vida dele! Mas, numa 50/50... Nem é 50/50. É menos de 50% de chance. Porque pode cair no verde, que é o 00. Então, é menos de 50% de chance. Ele conseguiu dobrar o patrimônio dele. (BRUNO) Se cair no verde, você ganha, tipo, muito dinheiro, né? (FELIPE) Se você tiver apostado no verde, né? (BRUNO) Ahhh... E essas foram as histórias das apostas mais insanas... Da história! Espero que vocês tenham se divertido! Se inscreve, galera! Vambora! Vai fazer a sua parte! Vai trazer novos inscritos pro canal! E vai fazer maratona Felipe Neto, vai lá! Só clicar nesse outro vídeo aqui. Pode ir com o dedo mesmo, no YouTube. Funciona, tá? Se você estiver no celular, é só ir com o touch screen mesmo. Se você encostar aqui, já vai começar esse outro vídeo aqui. Tamo junto sempre, galera! Um beijo grande... É nóis! Tchau!.
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